О, боги-боги.
Я все-таки поговорила по скайпу с своей первой виртуальной любовью. И вообще, это была чудесная история, этой любви. Мне было 12, ему 18 (но мы, женщины, вероломны в любом возрасте, потому он вообще не думал, что старше меня). Я любила его до розовых соплей и слюней, но прошло время и мы разошлись-разбежались. Мне стали интересны другие вещи, я каждый год меняла стиль и цвет моих волос. А он тщетно искал меня на просторах интернетов. Переодически мы даже пересекались и даже тогда он был полон нежности по отношению ко мне и искреннего желания быть рядом. Но каждый раз, когда он снаряжался ко мне в город, я быстрехонько сворачивала монатки и исчезала из поля зрения.
Теснее стали мы общаться на моем первом курсе. Он меня как-то и через кого-то нашел в скайпе, долгое время мы переписывались и поигрывали нет-нет. А потом вновь завертелось как-то. И этот человек, я точно знаю, был бы готов на все - обложить меня бархатными подушками, приносить дары к моим ногам и так далее. Но на горизонте засветился Рыжий, который был более доступным и лакомым кусочком. Зачем мне Кейн, о котором я все знала и который уже был под моим каблуком. Когда рядом был мой Шелест - дикий, рьяный, необузданный и агрессивный. Ну и как обыкновенная ТП я в который раз отклонила предложение Кейна и стала наводить мосты к Рыжему.
Что по поводу скайпа - вообще я дико стесняюсь своего голоса. Мне кажется, что он мужской и прокуренный в усмерть. И когда парни его слышат, они уже понимают, кто тут доминирует, но абсолютно не понимают, то ли я транс, то ли вообще озабоченный манерный гей. Вот так я и избегала всяческих разговоров, то микрофон не работает, то родители уже спят (божечки, какая наглая ложь. Когда же мне это мешало?), то ноут накрылся - в общем, отмаза на каждый вечер.
И тут заявляется не так давно Кейн вновь после того как я жестоко его прокинула в очередной раз, не оставив о себе ни напоминания. И я, такая вся готовая к его нежностям и ласковостям, протягиваю к нему ручки, мурлыча. А он берет и обламывает меня, представляете? Самым жестоким образом. Полнейшее равнодушие.
Я немного прихуеваю в течении нескольких дней, но терпеливо развожу его на тепло и ласку, включая всю свою харизму и очарование. А у меня этого в достатке. Но он тверд, аки кремень и я предпринимаю попытку позвать его на просторы асечки из Контактика, в более привычную и уютную обстановку. На что он говорит, что лучше скайп.
3 часа ночи. Я как дура бегу распускать волосы, чуть подкрашиваю лицо, но только чтобы не было сильно палевно, одеваю самую приличную из сорочек не для домашнего ношения, а для "посмотрикакячудеснавэтом", все это время страстно уверяю его, что настраиваю вебку. Вспоминаю, что в комнате бардак и перемещаюсь спиной к глухой стене, умостив ноут на колени. И смиренно жду, понимая, что даже в 20 лет я остаюсь ТП, отчего на моем лице появляется выражение вселенской скорби. Но едва раздается звонок, я замечаю на зеркальной поверхности шкафа, что лицо искажает даже подобие паники. Все-таки такие воспоминания, жизнь почти что с этим человеком связана.
И беру трубку.
И, черт возьми, такое же пафосное равнодушие! Мы говорим о будничных вещах из серии "работа, хобби, погода, музыка". Я держусь привычного стиля речи, как если бы я говорила с мало знакомым мне человеком или деловым партнером. И все равно, черт, все равно проскальзывала эта жеманность в словах и движениях. А как хотелось выглядеть сухо и уверенно в себе.
Но больше того, через 15 минут он предлагает мне созвониться завтра, ибо ему написала "подружкаизмосквы" и ему надо срочно ей позвонить. Сухо так, без эмоций. Ну как бы мы, мол, ничем друг дружке не обязаны же. Я, естественно, соглашаюсь и незамедлительно вешаю трубку. Минуты три сижу перед монитором и пытаюсь глубоко вдыхать. Почему меня это так задело? Хотя, ладно. Не надо быть капитаном очевидность. Но это меня задело.
За сегодняшний день я пропускаю уже второй камень в свой огород. Со мной явно что-то не так.
Сейчас я стираю тушь и допечатываю этот пост. Я опять ни черта не высплюсь. А вот этот случай будет грызть мое сознание еще очень долго.