А в самом деле я коварный кусок пидораса с:
Есть у меня стааарый-старый дневник на дайри, вела я его лет в 15-16. Увлекалась активно танцами, топтала асфальт кедами и волосы у меня были синего цвета. Так вот, была у меня подружка тогда. Я всегда испытывала к ней исключительно самые теплые и нежные чувства, ну вот правда. Она была меня старше, но как-то так вышло, что я была агрессивнее, злее, взрослее характером, чем она.
Мы очень крепко и хорошо дружили. Читали друг другу рассказы, которые писали в тетрадочках на ночь, могли ворковать сутками напролет. Всегда сидели за нашей старой школе в курилке, особенно по теплой весне. Я устраивалась в позе лотоса на массивном бортике крылечка одного здания, она стояла неподалеку и мы постоянно говорили, говорили и говорили. Майское солнце приятно гладило по щекам, ветерок трепал волосы просто невиданных цветов. Они были синими, фиолетовыми, зелеными, выкрашены в леопардовое пятно.

Так вот, о чем это я. Расстались мы полюбовно еще когда она заканчивала школу. Меня потянуло к другим вещам - мне стало интересно носить платья, я закрасила волосы черным, встала на каблуки. В общем, выросла. Бросила танцы, начала курить не пачку, а две в день и впервые села за офисный стол, подрабатывая у родителей. Мне было совсем не до нее и я даже не заметила, что она поступила в университет и совсем больше не появляется в школьной курилке.

Изредка меня ела ревность. Как это так? Мой верный рыжий хвостик свалил от меня в лучшую жизнь? Хренас два. Изредка я напоминала о себе и только на прошлой неделе мы отправились погулять. Я с удивлением слушаю о том, что она влюблена в какого-то мальчика у нее с ним отношения. Нет, не поймите меня неправильно. Но когда мы были детьми, мы обе были настолько андрогинными созданиями, что по сути, мне сложно воспринимать её иначе. Тем более, когда я меняюсь, а человек напротив остается таким же. Все та же мешковатая одежда, странный стиль, разговоры о высоком. И ни малейшего понятия о том, что такое противоположный пол и с чем его едят. Я на протяжении нескольких часов слушаю, как она ненавидит себя и свою внешность, как паренек вертит ею направо и налево, а она не в силах и слова поперек ему сказать. Ведь любовь.

Хлопаю ресницами, словно бы возвращаюсь в детство. Когда лично мне достаточно было пожать плечами, сказав: "Ну так и нахуй такую любовь?" Потому что сама я любила исключительно себя, противоположный пол был загадочной загадкой и проще было не разбираться во всех этих тонкостях. Пытаюсь как-то помочь ей, переосмыслить свою красоту и превосходство, когда она на улице хватает меня за локоток пальто, заглядывая в глаза:
-Научи меня?
-В смысле, Лен?
-Ну так же, как ты. Тебе ведь так легко все это дается.

Пффф. Пф-пф-пф-пф. Пфпфпфпфпфпфпфпфпф. Ну конечно. У меня ведь уже прекрасный муж и семеро по лавкам, я счастлива, люблю и любима. Смотрю с некоторым удивлением, даже остановив чеканку поступи каблуков по мокрому после дождя асфальту. Мягко смахиваю её руку с локтя, качая головой. Пока она не полюбит себя, пока не откроется то "второе дыхание", мне нечего ей посоветовать. Походка не станет легче, если она виновато будет сутулить плечи. Взгляд не будет интриговать, если полон жалости к самой себе. Да и потом, она ведь совсем ничего не знает. Что со мной не знакомятся - слишком тяжелый взгляд, надменное выражение лица. Не дарят цветов и конфет - в представлении мужчин я слишком самодостаточна для таких вот подарков. Зачем тебе это, рыжик? Ты ведь останешься совсем-совсем одна. И всю жизнь будешь искать "равную весовую категорию".

Ну и как следствие, конечно же, после нашей небольшой прогулки, полезла я со старого аккаунта в её уютную днявочку. Почитать, вестимо, о себе любимой:

припомнить могу только бывшую лучшую подругу
(Ксюша)
хотя и бывшая, но тем не менее это звание никуда никогда не денется
она в разы умнее меня, без сомнений, я так и останусь маленьким ребёнком на её фоне
хотя по правде, я на год старше
только она может так философски размышлять о чём угодно
только у неё такой сильный характер
только она знает себе цену и может сломать кого угодно
только не меня... наверное

Ну что ж, Женщина. Ты этого и добивалась всю свою жизнь, разве не так? Вот он, портрет холодный, аристократичный и абсолютно от стороннего человека. Ну ладно, не совсем стороннего. Но сейчас мы ведь такие разные, ничего не знаем о жизни друг друга. Так что по сути зачем ей льстить мне на просторах своего дневника. Знает себе цену. В этом то и печаль, моя дорогая рыжевласая лиса. Самое страшное - знать, сколько ты стоишь. И за что продашься при случае.
А сломать...боги, у меня поперек лица написано, как я люблю доминировать или как люди это видят? Да и зачем бы мне это.
Впрочем, она ведь сама попросила изменить её и просит до сих пор. А я знаю только один подход искоренения дурных помыслов.