Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Мне всегда хотелось полюбить как-то по-особенному. За свои недолгие 20 лет я действительно испытывала чувство влюбленности. К виртуальным фантомам в большинстве своем. Будучи замкнутым, довольно «домашним» ребенком, я никогда не гуляла во дворах, друзей у меня всегда было немного. Вся основная моя жизнь протекала в стенах родного дома, хотя я и посещала различные школы, курсы, тренинги для «одаренных» детей. Я была занята дни напролет делами, которые мне никогда не казались особенно важными. Но зато не давали прочувствовать всю ту горечь одиночества, которая окружает меня сейчас. Конечно, я понимаю, что жаловаться мне особенно не на что — довольно богатая семья, почти что дворянское воспитание. За одним малым исключением — дворянкам с детства было уготовано выгодное замужество, не всегда удачное, не всегда человек мог быть приятен. Но стерпится — слюбится, ведь именно в России придумали эту поговорку, верно?
В последнее время я почему-то все чаще прихожу к скорбному выводу, что я всегда буду одна. Навечно. Это страшно лишь тем, что это так ужасающе долго. По сути, за прожитые 20 лет у меня ни разу не было долгих отношений. Были случайные связи, либо долгое виртуальное общение, которое, как правило, заканчивалось на той стадии, когда приятных слов и комплиментов становится мало. И хочется прикосновений, взгляда, улыбок.
Мне кажется, что я никогда не смогу довериться кому-либо, уснуть на крепком плече горячо любого мной мужчины. Мне горестно от этого, безумно горестно. Ведь я знаю, что умею любить, как никто другой — горячо, ласково, нежно. Я знаю, что как никто другой умею прощать даже самые страшные предательства, отпускать их почти сиюминутно, мне хватает силы духа и терпимости к чужим ошибкам.
Но, как ни странно, это не делает меня идеальной. Это не делает меня лучше кого-то. Сталь, из которой мой дух вился многие годы — для других лишь тусклый металл. Это ведь не золотой блеск кокетства и развязности нынешних дам. То, что не смотря на лишний вес, с коим мне сложно бороться из-за дисфункции гормонов, я стараюсь хорошо и привлекательно выглядеть — тоже особенно никого не волнует. Я стараюсь работать над собой, но вряд ли это кому-нибудь нужно.
По причине того, что сейчас я вынуждена много работать и делать это в пустом офисе, в полном одиночестве, мне приходится довольно много думать. Целый день, сидя в ожидании клиентов, я смотрю огромное количество фильмов — документальных, романтических, исторических. Я понимаю, что красивые истории о любви, рассказанные в них, вряд ли правда даже наполовину. Но тогда почему? Почему меня так отчаянно грызет зависть по отношению к героям этих историй? Я начинаю ненавидеть их всем сердцем, когда понимаю, что все у них складывается красиво и хорошо. Я начинаю ненавидеть даже своих друзей, у которых все налажено в личной жизни.
Видимо, вот мой главный грех, главный мой изъян? Неужели я завистлива? Завистлива по-черному настолько, что презираю подруг, у которых все более-менее складывается?
Женщина должна, обязана быть счастливой. Мы ведь все рождены равными и я просто не могу понять, куда же делся мой кусок счастья? Все эти разговоры в пользу бедных о том, что я еще найду своего человека, что все это только вопрос времени, откровенно меня раздражают, я больше не могу, не хочу, не желаю этого слушать. Раньше я полагала, что всему виной моя внешность. Забив на то, что мой организм перевырабатывает определенные гормоны, я просто на какое-то время перестала есть. Совсем. Я похудела, верно. Но не очень намного, к тому же, мое здоровье резко ухудшилось.
Мне нужно умереть, чтобы обрести желаемое? Что мне нужно сделать?! Как мне обрести счастье хотя бы ненадолго? Чтобы это были нормальные, человеческие отношения. Чтобы мальчик хотя бы недолго смог меня любить так же, как я бы могла полюбить его?
Мне горестно писать то, что я пишу. Горестно осознавать, что какое-то время я отчаялась настолько, что в моем мозгу упорно нагнивала мысль: «Все равно, лишь бы кто-нибудь».
Я не могу больше бороться против этого мира. Всю свою жизнь я считала это своим призванием, своей целью. Добиваться, бороться, идти через тернии к звездам. У меня нет больше на это ни сил, ни желания. Я становлюсь пассивной. Меня не трогают ни проблемы семейные, ни мои личные. Я принимаю их как данность, с ленивой, отвратительной мыслью, что я не хочу ничего решать.
Откуда возникли те случайные связи? Как любой нормальный человек, я люблю секс. Люблю его достаточно, чтобы страдать от его нехватки. От нехватки нормальной, обычной, не виртуальной близости между двумя людьми разного пола. И, когда мое отчаяние достигало критической отметки, так происходило. Я себя не оправдываю ни в коем случае. Я себя не возвышаю в чьих-то глазах. Я стараюсь говорить по факту.
Наверное, я шлюха. В этом моя ценность. В этом мое призвание. Причем, шлюха абсолютно среднестатистическая, не венецианская гулящая дама, которые имели влияние, своим очарованием могли подчинять города. Нет. Таких как я трахают и бросают. Довольно простая, обычная схема.
От этой низости меня тошнит. От цинизма ситуации, от её безысходности. Кошмарно осознавать то, что в итоге-то ты никчемен. Как не рисуйся, как не выделывайся, на какую ступень себя не ставь. В итоге ты — ничтожество. Не достойное любви, не достойное дружбы, да и в общем нормального человеческого отношения.
Вдобавок, я еще неимоверна труслива, наверное. Ведь казалось бы, все довольно просто. Недоволен своей жизнью? Отдай её кому-нибудь другому. Тому, кому она нужнее. Соверши самоубийство, пообещай свое тело науке и медицине. Самый верный способ — повеситься. Так сохранится бОльшее количество нужных в медицине органов.
Но даже этого я сделать не в состоянии.
Человек, рожденный крепко любить истощается без возможности так самореализовываться. Но что в итоге я могу?
Меняться? Каким образом? Стать такой, как они? Елейничать, кокетливо шутить, словоблудить? Я не умею так. Я не хочу так. Мне хочется понимания, душевного единения. Чтобы он понимал, когда я прижимаюсь к его плечу, когда крепко-крепко обнимаю. Неужели это ТАК МНОГО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ?
Впрочем, одинокие женщины чаще добиваются чего-нибудь в жизни? Хотя бы этим я стараюсь себя успокоить. Делала ли я что-нибудь, чтобы все изменить?
Мне казалось, что да. Мне сложно иначе относиться к людям, которые меня окружают. Мне очень тяжело начать вести себя иначе. Окружающие говорят, что я заносчива, горделива, на многих смотрю сверху-вниз. Но почти все, кто говорит так, совсем меня не знают. И даже не пытаются узнать меня получше. Хотя, это говорят мне и две самые близкие мои подруги. Но я физически не могу вести иначе. Что мне теперь, натянуто улыбаться?
В последнее время я почему-то все чаще прихожу к скорбному выводу, что я всегда буду одна. Навечно. Это страшно лишь тем, что это так ужасающе долго. По сути, за прожитые 20 лет у меня ни разу не было долгих отношений. Были случайные связи, либо долгое виртуальное общение, которое, как правило, заканчивалось на той стадии, когда приятных слов и комплиментов становится мало. И хочется прикосновений, взгляда, улыбок.
Мне кажется, что я никогда не смогу довериться кому-либо, уснуть на крепком плече горячо любого мной мужчины. Мне горестно от этого, безумно горестно. Ведь я знаю, что умею любить, как никто другой — горячо, ласково, нежно. Я знаю, что как никто другой умею прощать даже самые страшные предательства, отпускать их почти сиюминутно, мне хватает силы духа и терпимости к чужим ошибкам.
Но, как ни странно, это не делает меня идеальной. Это не делает меня лучше кого-то. Сталь, из которой мой дух вился многие годы — для других лишь тусклый металл. Это ведь не золотой блеск кокетства и развязности нынешних дам. То, что не смотря на лишний вес, с коим мне сложно бороться из-за дисфункции гормонов, я стараюсь хорошо и привлекательно выглядеть — тоже особенно никого не волнует. Я стараюсь работать над собой, но вряд ли это кому-нибудь нужно.
По причине того, что сейчас я вынуждена много работать и делать это в пустом офисе, в полном одиночестве, мне приходится довольно много думать. Целый день, сидя в ожидании клиентов, я смотрю огромное количество фильмов — документальных, романтических, исторических. Я понимаю, что красивые истории о любви, рассказанные в них, вряд ли правда даже наполовину. Но тогда почему? Почему меня так отчаянно грызет зависть по отношению к героям этих историй? Я начинаю ненавидеть их всем сердцем, когда понимаю, что все у них складывается красиво и хорошо. Я начинаю ненавидеть даже своих друзей, у которых все налажено в личной жизни.
Видимо, вот мой главный грех, главный мой изъян? Неужели я завистлива? Завистлива по-черному настолько, что презираю подруг, у которых все более-менее складывается?
Женщина должна, обязана быть счастливой. Мы ведь все рождены равными и я просто не могу понять, куда же делся мой кусок счастья? Все эти разговоры в пользу бедных о том, что я еще найду своего человека, что все это только вопрос времени, откровенно меня раздражают, я больше не могу, не хочу, не желаю этого слушать. Раньше я полагала, что всему виной моя внешность. Забив на то, что мой организм перевырабатывает определенные гормоны, я просто на какое-то время перестала есть. Совсем. Я похудела, верно. Но не очень намного, к тому же, мое здоровье резко ухудшилось.
Мне нужно умереть, чтобы обрести желаемое? Что мне нужно сделать?! Как мне обрести счастье хотя бы ненадолго? Чтобы это были нормальные, человеческие отношения. Чтобы мальчик хотя бы недолго смог меня любить так же, как я бы могла полюбить его?
Мне горестно писать то, что я пишу. Горестно осознавать, что какое-то время я отчаялась настолько, что в моем мозгу упорно нагнивала мысль: «Все равно, лишь бы кто-нибудь».
Я не могу больше бороться против этого мира. Всю свою жизнь я считала это своим призванием, своей целью. Добиваться, бороться, идти через тернии к звездам. У меня нет больше на это ни сил, ни желания. Я становлюсь пассивной. Меня не трогают ни проблемы семейные, ни мои личные. Я принимаю их как данность, с ленивой, отвратительной мыслью, что я не хочу ничего решать.
Откуда возникли те случайные связи? Как любой нормальный человек, я люблю секс. Люблю его достаточно, чтобы страдать от его нехватки. От нехватки нормальной, обычной, не виртуальной близости между двумя людьми разного пола. И, когда мое отчаяние достигало критической отметки, так происходило. Я себя не оправдываю ни в коем случае. Я себя не возвышаю в чьих-то глазах. Я стараюсь говорить по факту.
Наверное, я шлюха. В этом моя ценность. В этом мое призвание. Причем, шлюха абсолютно среднестатистическая, не венецианская гулящая дама, которые имели влияние, своим очарованием могли подчинять города. Нет. Таких как я трахают и бросают. Довольно простая, обычная схема.
От этой низости меня тошнит. От цинизма ситуации, от её безысходности. Кошмарно осознавать то, что в итоге-то ты никчемен. Как не рисуйся, как не выделывайся, на какую ступень себя не ставь. В итоге ты — ничтожество. Не достойное любви, не достойное дружбы, да и в общем нормального человеческого отношения.
Вдобавок, я еще неимоверна труслива, наверное. Ведь казалось бы, все довольно просто. Недоволен своей жизнью? Отдай её кому-нибудь другому. Тому, кому она нужнее. Соверши самоубийство, пообещай свое тело науке и медицине. Самый верный способ — повеситься. Так сохранится бОльшее количество нужных в медицине органов.
Но даже этого я сделать не в состоянии.
Человек, рожденный крепко любить истощается без возможности так самореализовываться. Но что в итоге я могу?
Меняться? Каким образом? Стать такой, как они? Елейничать, кокетливо шутить, словоблудить? Я не умею так. Я не хочу так. Мне хочется понимания, душевного единения. Чтобы он понимал, когда я прижимаюсь к его плечу, когда крепко-крепко обнимаю. Неужели это ТАК МНОГО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ?
Впрочем, одинокие женщины чаще добиваются чего-нибудь в жизни? Хотя бы этим я стараюсь себя успокоить. Делала ли я что-нибудь, чтобы все изменить?
Мне казалось, что да. Мне сложно иначе относиться к людям, которые меня окружают. Мне очень тяжело начать вести себя иначе. Окружающие говорят, что я заносчива, горделива, на многих смотрю сверху-вниз. Но почти все, кто говорит так, совсем меня не знают. И даже не пытаются узнать меня получше. Хотя, это говорят мне и две самые близкие мои подруги. Но я физически не могу вести иначе. Что мне теперь, натянуто улыбаться?
-
-
10.03.2013 в 02:36Из своих наблюдений я вынес унылый факт: люди с достаточно высокими ценностями, предпочитающие отношения, построенные на интуитивном ощущении партнера, в данный момент слишком редки. Другой вариант - их редко видно, потому что каждое неудачное знакомство настолько сильно бьёт по душе, что с каждым разом всё сложнее решиться на новый поиск. Всё это достаточно неутешительно выглядит, потому что фраза "ещё когда-нибудь найдёшь" при таком раскладе растягивается чуть ли не в вечность.
Однако, даже принимая во внимание как физический, так и голод сознания по таким отношениям, я не поддерживаю мысль самоуничтожения как грамотной жертвы себя обществу во имя чего бы то ни было. С моей точки зрения, как раз такие люди, как Вы, имеют больший потенциал по сравнению с основной массой. По крайней мере, Вы чувствуете, и желаете чего-то лучшего, в отличие от многих. Я не лишаю этих "многих" их права на незатуманенный разум, другое дело, что они его обычно не реализуют или реализуют слишком поздно.
Мне кажется, что период знакомств для людей, предпочитающих интуитивные отношения, лежит не в раннем возрасте, а ближе к среднему. В этот период они уже имеют относительную свободу действий и некоторое устойчивое положение в жизни, что позволяет им обращать внимание на большее количество возможных знакомств и позволяет, при надобности, потратить большее количество времени на рассмотрение знакомства - по сравнению с периодом, когда мы должны учиться и искать место работы. Таким образом, я соглашаюсь с мыслью о том, что корректировать своё поведение в худшую сторону для получения хоть какого-то партнёра - плохая идея.