Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 19 августа 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
И все-таки мне надо задуматься над своим поведением. Я ведь адекватно общаюсь с людьми исключительно под градусом - все остальное время я выстраиваю барьеры, набиваю себе цену и занимаюсь прочими недальновидными и глупыми вещами. И вот поэтому я сплю в комнате родителей, а подруга с парнем в моей комнате.
Надо что ли реально начать быть...проще?
Я человек, состоящий целиком из крайностей - сегодня я карьерист и меня ниипет любовь, взаимоотношения с друзьями. Завтра я уже сто очков буду унылым и депрессующим нытиком, у которого вся жизнь зависит от одного звонка. И еще я стала очень любить строить трагедии на пустом месте. Это какая-то печаль, товарищи.
День рождения я провела в гордом одиночестве, зато в очень хорошем ресторане. Весьма и весьма понравились ризотто - это что-то волшебное, товарищи. Хотеть еще. В общем-то, я не сильно сожалею, не сильно радуюсь. Просто прошел еще один унылый год за рабочим столом и партой. Мое тело стало старее еще на год, мозги так и остались на прежнем детском уровне.
Пытаюсь закончить научную работу над темой искупления в произведениях Достоевского и Горенштейна, сравнивая их позицию с библейскими постулатами. Ещё одна работа в стол. Пока еще концовка весьма сырая, я еще попутно пишу рассказ на подобную тему. Никак не могу обработать часть своих мыслей. Ничего, само придет вместе с музой.
Надо что ли реально начать быть...проще?
Я человек, состоящий целиком из крайностей - сегодня я карьерист и меня ниипет любовь, взаимоотношения с друзьями. Завтра я уже сто очков буду унылым и депрессующим нытиком, у которого вся жизнь зависит от одного звонка. И еще я стала очень любить строить трагедии на пустом месте. Это какая-то печаль, товарищи.
День рождения я провела в гордом одиночестве, зато в очень хорошем ресторане. Весьма и весьма понравились ризотто - это что-то волшебное, товарищи. Хотеть еще. В общем-то, я не сильно сожалею, не сильно радуюсь. Просто прошел еще один унылый год за рабочим столом и партой. Мое тело стало старее еще на год, мозги так и остались на прежнем детском уровне.
Пытаюсь закончить научную работу над темой искупления в произведениях Достоевского и Горенштейна, сравнивая их позицию с библейскими постулатами. Ещё одна работа в стол. Пока еще концовка весьма сырая, я еще попутно пишу рассказ на подобную тему. Никак не могу обработать часть своих мыслей. Ничего, само придет вместе с музой.
понедельник, 16 июля 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Жизнь, ты давай прекращай поддуривать.
Променять меня на 15-тилетнюю малышку, у которой еще ни груди, ни задницы и лицо как у мужчины. И это не из "женской зависти" сказано, я вам серьезно говорю. Это вообще ни разу не смешно.
Я очень самокритична, правда. Отсюда все эти дорогие тряпки, духи, стремление всегда выглядеть хорошо. Потому что я не считаю, что могу выехать на чистом обаянии, я считаю что о себе нужно заботиться. Да, у меня есть пунктик на педантичность в отношении личной гигиены. Во многом я брезглива и многих вещей не переношу. Но, черт подери, в конце-концов я уже умею себя любить.
Да боги, ну ему же срок за нее светит, в конце-концов. Я отказываюсь это понимать, но посмеялась я сегодня на славу, когда ее увидела.)
И все-таки, Жизнь. Я серьезно. Ты, давай, заканчивай этот дурдом.
Променять меня на 15-тилетнюю малышку, у которой еще ни груди, ни задницы и лицо как у мужчины. И это не из "женской зависти" сказано, я вам серьезно говорю. Это вообще ни разу не смешно.
Я очень самокритична, правда. Отсюда все эти дорогие тряпки, духи, стремление всегда выглядеть хорошо. Потому что я не считаю, что могу выехать на чистом обаянии, я считаю что о себе нужно заботиться. Да, у меня есть пунктик на педантичность в отношении личной гигиены. Во многом я брезглива и многих вещей не переношу. Но, черт подери, в конце-концов я уже умею себя любить.
Да боги, ну ему же срок за нее светит, в конце-концов. Я отказываюсь это понимать, но посмеялась я сегодня на славу, когда ее увидела.)
И все-таки, Жизнь. Я серьезно. Ты, давай, заканчивай этот дурдом.
четверг, 12 июля 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Что делать с мудаками и как с ними бороться? I don't know.
Как-то печально, что когда мне плохо и хочется поговорить, у меня никого, кому я могла бы позвонить и выговориться. Как это...удушающе печально. Я, вроде бы не требую к себе много внимания, сама много кого выслушиваю и стараюсь помогать. А выхлопа никакого.
Меня уже достало писать сюда, чтобы поныть. Но и высказаться больше некуда и некому.
Да и потом - к чертям, это же мой дневник.
Просто особенно хорошего ничего не случается, чтобы сюда писать. Но как только - так сразу.
Как-то печально, что когда мне плохо и хочется поговорить, у меня никого, кому я могла бы позвонить и выговориться. Как это...удушающе печально. Я, вроде бы не требую к себе много внимания, сама много кого выслушиваю и стараюсь помогать. А выхлопа никакого.
Меня уже достало писать сюда, чтобы поныть. Но и высказаться больше некуда и некому.
Да и потом - к чертям, это же мой дневник.
Просто особенно хорошего ничего не случается, чтобы сюда писать. Но как только - так сразу.
среда, 04 июля 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Суть простая: заходим сюда обновляем страничку и копипастим получившиеся цитатки.
Сперто у Кьяроскуро.
И сперто исключительно потому, что меня рандом крайне любит. Вылезающие цитатки казались даже немного зловещими и пророческими, иногда смешными. Но крайне схожими с тем, что есть на самом деле.
1.Обо мне:
Как это ни печально, Гений, несомненно, долговечнее Красоты. Потому-то мы так и стремимся сверх всякой меры развивать свой ум. В жестокой борьбе за существование мы хотим сохранить хоть что-нибудь устойчивое, прочное, и начиняем голову фактами и всяким хламом в бессмысленной надежде удержать за собой место в жизни. Высокообразованный, сведущий человек – вот современный идеал. А мозг такого высокообразованного человека – это нечто страшное! Он подобен лавке антиквария, набитой всяким пыльным старьем, где каждая вещь оценена гораздо выше своей настоящей стоимости…[Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея]
читаем дальше?
Сперто у Кьяроскуро.
И сперто исключительно потому, что меня рандом крайне любит. Вылезающие цитатки казались даже немного зловещими и пророческими, иногда смешными. Но крайне схожими с тем, что есть на самом деле.
1.Обо мне:
Как это ни печально, Гений, несомненно, долговечнее Красоты. Потому-то мы так и стремимся сверх всякой меры развивать свой ум. В жестокой борьбе за существование мы хотим сохранить хоть что-нибудь устойчивое, прочное, и начиняем голову фактами и всяким хламом в бессмысленной надежде удержать за собой место в жизни. Высокообразованный, сведущий человек – вот современный идеал. А мозг такого высокообразованного человека – это нечто страшное! Он подобен лавке антиквария, набитой всяким пыльным старьем, где каждая вещь оценена гораздо выше своей настоящей стоимости…[Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея]
читаем дальше?
понедельник, 25 июня 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
В небольшой знак солидарности к моему любимому папе - Olgerd Dagger, я поднялась сегодня ни свет, ни заря. Да, я помню, что ты сдаешь диплом и постаралась даже учесть разницу в часовых поясах. Как следует обматерив родителя, я приступила к своим ежедневным обязанностям, составляющие которых - порядок дома, в мыслях и внешнем виде. У меня, на самом деле, весьма бесхитростное утро. И нет, его не наполняют плети, латекс и рабы.
Я просыпаюсь с мыслями о том, как бы скорее снова лечь спать. Одеваюсь в черное - ношу траур по себе. Траур в память о человеке, которым не стала.
Я никогда не завтракаю, только много и бесполезно курю, пытаясь раскачаться от тяжелых оков дремы. И перешла я на Мальборо Красный. Всегда любила ковбоев, да.
Но я просто катастрофически каждое утро боюсь выходить из комнаты. От Тора просто куча грязи, которую никто не убирает. На полу валяются вещи. На кухне весь стол в липком кофе - матушка каждое утро проливает его в спешке. И наверняка уже куча букашек залетела в открытое окно. Выдыхаю...вспоминаю что-то про дзен и про то, что в нашей стране разрешен отстрел бешеных животных, а значит не все потеряно. Ненавидеть - очень легко, куда сложнее терпеть и мириться.
Но опять какая-то лажа. У меня закончилась зажигалка, другие где-то в недрах карманов или бардака в комнатах. Поэтому стою и так и жую злосчастный фильтр, не в силах тронуться с места.
Надо найти в себе силы, чтобы встать и идти. И конечно же, эти силы у меня есть. Круговерть планов, карусель хлопот - все это закружит очередной мой день и отвлечет от моих важных суицидальных мыслей.
Я просыпаюсь с мыслями о том, как бы скорее снова лечь спать. Одеваюсь в черное - ношу траур по себе. Траур в память о человеке, которым не стала.
Я никогда не завтракаю, только много и бесполезно курю, пытаясь раскачаться от тяжелых оков дремы. И перешла я на Мальборо Красный. Всегда любила ковбоев, да.
Но я просто катастрофически каждое утро боюсь выходить из комнаты. От Тора просто куча грязи, которую никто не убирает. На полу валяются вещи. На кухне весь стол в липком кофе - матушка каждое утро проливает его в спешке. И наверняка уже куча букашек залетела в открытое окно. Выдыхаю...вспоминаю что-то про дзен и про то, что в нашей стране разрешен отстрел бешеных животных, а значит не все потеряно. Ненавидеть - очень легко, куда сложнее терпеть и мириться.
Но опять какая-то лажа. У меня закончилась зажигалка, другие где-то в недрах карманов или бардака в комнатах. Поэтому стою и так и жую злосчастный фильтр, не в силах тронуться с места.
Надо найти в себе силы, чтобы встать и идти. И конечно же, эти силы у меня есть. Круговерть планов, карусель хлопот - все это закружит очередной мой день и отвлечет от моих важных суицидальных мыслей.
суббота, 23 июня 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Я отказываюсь понимать, что сегодня за ночь. Эзотерики, может подкинете пару идей? Написал Рыжий. Приполз на коленях, умоляет о прощении, приедет в июле. Сегодня все сошли с ума.
А я в уме. Какая досада.
А я в уме. Какая досада.
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
+1 седой волос на моей голове. Дописываю я этот очередной унылый постик, довольная, жму кнопку "отправить". Выговорилась. Подружка мирно сопит мне на ушко, как вдруг я ощущаю слабую щекотку - сначала в районе голени, потом ближе к бедру. Как знатный очконавт, я сдергиваю простынь и внимательно осматриваю свои фарфорно-белоснежные ножки, при этом потрясая над ними простынкой.
И ТУТ ОТТУДА ВЫПАДАЕТ САМЫЙ НАТУРАЛЬНЫЙ ПАУК!!!11!!!1 ВСТАВАЙ, МОЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ, ПО КОНЯМ, АРМИЯ ТЬМЫ НА ПОДХОДЕ!! КРИКИ, ОРЫ - ПАПА ПРИБЕЖАЛ, МАМА ЗВОНИТ В СКОРУЮ, Я В СЕДЬМОМ ПОТУ ЛИХОРАДОЧНО ТАНЦУЮ РУМБУ ПО ТЕЛУ ПОДРУГИ, ПЫТАЯСЬ ЗАДАВИТЬ ПАУКА!!!
Прибегает Тор, запрыгивает на кровать и на моих глазах с довольным видом слизывает паука с простыни. Защитничек.
Я просто катастрофически. Параноидально. Ужасно боюсь пауков. Теперь мне кажется, что эти ползучие мерзотные твари абсолютно повсюду. Ебаное лето - ненавижу.
Теперь я не могу заснуть, мне все еще кажется, что по мне кто-то ползает. Сука, ну почему именно перед сном? Почему именно перед тем, как мне упасть в объятия Морфея эта мохноногая многоглазая ублюдочная тварь решила заползти именно ко мне под простынь? Каааааак?! Как оно умудрилось это сделать, учитывая то, что в простынь я заворачиваюсь, как в кусок лаваша?
Причем это был такой мясистый, маленький паучок, примерно с ноготок на большом пальце. Да ебаться в холодильник, как же засыпать то теперь?
И ТУТ ОТТУДА ВЫПАДАЕТ САМЫЙ НАТУРАЛЬНЫЙ ПАУК!!!11!!!1 ВСТАВАЙ, МОЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ, ПО КОНЯМ, АРМИЯ ТЬМЫ НА ПОДХОДЕ!! КРИКИ, ОРЫ - ПАПА ПРИБЕЖАЛ, МАМА ЗВОНИТ В СКОРУЮ, Я В СЕДЬМОМ ПОТУ ЛИХОРАДОЧНО ТАНЦУЮ РУМБУ ПО ТЕЛУ ПОДРУГИ, ПЫТАЯСЬ ЗАДАВИТЬ ПАУКА!!!
Прибегает Тор, запрыгивает на кровать и на моих глазах с довольным видом слизывает паука с простыни. Защитничек.
Я просто катастрофически. Параноидально. Ужасно боюсь пауков. Теперь мне кажется, что эти ползучие мерзотные твари абсолютно повсюду. Ебаное лето - ненавижу.
Теперь я не могу заснуть, мне все еще кажется, что по мне кто-то ползает. Сука, ну почему именно перед сном? Почему именно перед тем, как мне упасть в объятия Морфея эта мохноногая многоглазая ублюдочная тварь решила заползти именно ко мне под простынь? Каааааак?! Как оно умудрилось это сделать, учитывая то, что в простынь я заворачиваюсь, как в кусок лаваша?
Причем это был такой мясистый, маленький паучок, примерно с ноготок на большом пальце. Да ебаться в холодильник, как же засыпать то теперь?
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Что мы все-таки имеем на данный момент. Посмотрим:
-спящую под боком подругу, которая только что уснула после двухчасовой истерики, ибо поругалась с Тем Самым.
-Тот самый, который усердно названивает мне на беззвучный телефон. Но вот вы знаете, что? Ни дня ни с ним не встречаясь, я уверена, что он просто конченный мудак. Но подробнее потом.
-Для Неё я просто ангелоподобна. Такая заботливая, пусть и немного...странная. (ну риальнэ, только я могу разгуливать по дому в подобии восточных шаровар и черном сари поверх, да еще и с традиционным арабским макияжем. На самом деле, я просто думала, что пойду гулять, но не срослось. А у меня часто бывает, что мне просто необходимо поносить вещь, если уж я её надела)
-Для Него я... Ну, сосредоточение мирового зла - это еще очень... ну оооочень мягко сказано. За моей спиной этот неудачный выблюдок преждевременного аборта рассказывает обо мне такие сказки, что чем дальше, тем страшнее.
-Все больше я убеждаюсь в том, что умру сумасшедшей собачницей по причине отсутствия мужа и детей.
-У меня ни копейки свободных финансов на "погулять". Ибо не оплачен интернет, в понедельник у меня ногти и плюсом у Тора закончился корм. А так же вычет расходов на передвижение по городу (и, нет. Я категорически отказываюсь. Даже, нет - я отрекаюсь ездить в общественном транспорте. Сегодня мне надо было доехать всего одну остановку. У меня такое чувство, что вместо обычной маршрутки я зашла погостить прямиком в Преисподнюю. Человеки, серьезно, ай доунт андерстенд, как вы пользуетесь этим средством передвижения? Там ведь потные, грязные, уродливые люди, без капли вежливости. Слушайте меня, те самые люди, я буду одной из тех, кто лично будет разогревать для вас сковороды в Геене Огненной)
-Я в который раз ловлю себя на мысли, что я скоро вскрою себе вены, если в моей жизни не изменится хотя бы что-нибудь. И, нет. Я не сижу сиднем, я пытаюсь что-то менять.
-Внезапно, я пришла к мысли, что Рыжий был не так уж и плох. Отчаяние? Возможно.
-Если меня заберут таки жить на дачу, я так же обещаюсь вскрыть себе вены. Что угодно, только не в этот медвежий угол, по совместительству, уголок дикой природы. Я испытываю отвращение ко всему, что связано со словами "червяки, пауки, букашки, комары, отсутствие горячей воды".
-Я сделала несколько фотографий на новый паспорт. Я молодец :3
-Я жру просто в бессовестных количествах. Кто-нибудь, заприте мой холодильник и разрушьте МакДональдс под окнами. О, да, вы не в курсе? Я одна из счастливиц, у которых этот притон обжорства располагается прямо под окнами.
Перечитала, оценила. Боги, как же скучно я живу. Когда уже в этом дневнике будет что-то в стиле "обожэмойнетязадолжаладрагдиллеру", ну или если не столь радикально, то хотя бы "друзья, я наконец счастлива".
А то уже затрахали эти сопли.
-спящую под боком подругу, которая только что уснула после двухчасовой истерики, ибо поругалась с Тем Самым.
-Тот самый, который усердно названивает мне на беззвучный телефон. Но вот вы знаете, что? Ни дня ни с ним не встречаясь, я уверена, что он просто конченный мудак. Но подробнее потом.
-Для Неё я просто ангелоподобна. Такая заботливая, пусть и немного...странная. (ну риальнэ, только я могу разгуливать по дому в подобии восточных шаровар и черном сари поверх, да еще и с традиционным арабским макияжем. На самом деле, я просто думала, что пойду гулять, но не срослось. А у меня часто бывает, что мне просто необходимо поносить вещь, если уж я её надела)
-Для Него я... Ну, сосредоточение мирового зла - это еще очень... ну оооочень мягко сказано. За моей спиной этот неудачный выблюдок преждевременного аборта рассказывает обо мне такие сказки, что чем дальше, тем страшнее.
-Все больше я убеждаюсь в том, что умру сумасшедшей собачницей по причине отсутствия мужа и детей.
-У меня ни копейки свободных финансов на "погулять". Ибо не оплачен интернет, в понедельник у меня ногти и плюсом у Тора закончился корм. А так же вычет расходов на передвижение по городу (и, нет. Я категорически отказываюсь. Даже, нет - я отрекаюсь ездить в общественном транспорте. Сегодня мне надо было доехать всего одну остановку. У меня такое чувство, что вместо обычной маршрутки я зашла погостить прямиком в Преисподнюю. Человеки, серьезно, ай доунт андерстенд, как вы пользуетесь этим средством передвижения? Там ведь потные, грязные, уродливые люди, без капли вежливости. Слушайте меня, те самые люди, я буду одной из тех, кто лично будет разогревать для вас сковороды в Геене Огненной)
-Я в который раз ловлю себя на мысли, что я скоро вскрою себе вены, если в моей жизни не изменится хотя бы что-нибудь. И, нет. Я не сижу сиднем, я пытаюсь что-то менять.
-Внезапно, я пришла к мысли, что Рыжий был не так уж и плох. Отчаяние? Возможно.
-Если меня заберут таки жить на дачу, я так же обещаюсь вскрыть себе вены. Что угодно, только не в этот медвежий угол, по совместительству, уголок дикой природы. Я испытываю отвращение ко всему, что связано со словами "червяки, пауки, букашки, комары, отсутствие горячей воды".
-Я сделала несколько фотографий на новый паспорт. Я молодец :3
-Я жру просто в бессовестных количествах. Кто-нибудь, заприте мой холодильник и разрушьте МакДональдс под окнами. О, да, вы не в курсе? Я одна из счастливиц, у которых этот притон обжорства располагается прямо под окнами.
Перечитала, оценила. Боги, как же скучно я живу. Когда уже в этом дневнике будет что-то в стиле "обожэмойнетязадолжаладрагдиллеру", ну или если не столь радикально, то хотя бы "друзья, я наконец счастлива".
А то уже затрахали эти сопли.
четверг, 21 июня 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
И все-таки рискну. Хотя не люблю нечто подобное вставлять в дневник, но стало попросту интересно поучаствовать.
Флешмоб номер 1
Вы оставляете комментарий, а я:
• Говорю, с каким животным вы у меня ассоциируетесь.
• Говорю, на какие мысли меня наводит ваш аватар.
• Какой запах, по моему мнению - ваш.
• Какой ваш цвет.
• Какая ваш стихия.
• Герой из книги (фильма/аниме/манги), на которого вы похожи.
• А вы за это поставите эту игру к себя в дневник.
Флешмоб номер 2
Музыкальные ассоциации.
Вы оставляете список из трех ассоциаций, например, "дождь, радуга, весна", а я вам скидываю пару песенок, с которыми у меня ассоциируются эти слова, настроение, которое они вызывают и так далее. Если хотите, можете взамен показать с какими песнями те же слова ассоциируются у вас. Делимся прекрасным, так сказать.
Флешмоб номер 1
Вы оставляете комментарий, а я:
• Говорю, с каким животным вы у меня ассоциируетесь.
• Говорю, на какие мысли меня наводит ваш аватар.
• Какой запах, по моему мнению - ваш.
• Какой ваш цвет.
• Какая ваш стихия.
• Герой из книги (фильма/аниме/манги), на которого вы похожи.
• А вы за это поставите эту игру к себя в дневник.
Флешмоб номер 2
Музыкальные ассоциации.
Вы оставляете список из трех ассоциаций, например, "дождь, радуга, весна", а я вам скидываю пару песенок, с которыми у меня ассоциируются эти слова, настроение, которое они вызывают и так далее. Если хотите, можете взамен показать с какими песнями те же слова ассоциируются у вас. Делимся прекрасным, так сказать.
понедельник, 18 июня 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Оказывается, как легко сломать в себе чувство влюбленности и симпатии. Всего-то стоит сказать объекту своего вожделения всего лишь одну незамысловатую нарочитую ложь и посмотреть, как он на это отреагирует.
"Дорогой, ты мне больше не интересен. Игра стала скучной, хороший крупье всегда умеет закончить партию вовремя".
Ах, это раздутое чужое эго, выразительный протестующий взгляд, горящая в ярко-голубых глазах обида. Ты и впрямь стоил гораздо меньше, чем я себе представляла. Грустно, товарищи. Грустно, что за таким привлекательным, манящим фантиком в очередной раз оказался кусочек говна.
Как обычно, я оказалась права - никогда будущее не представляется в столь розовом свете, как в те мгновения, когда смотришь на него сквозь бокал шамбертена. Поэтому пока что я нахожу в себе силы не расстраиваться и тешить себя надеждами, что все действительно было так, как я хочу нарисовать.
То есть, весьма унылой шахматной партией. Брависсимо, пани.
"Дорогой, ты мне больше не интересен. Игра стала скучной, хороший крупье всегда умеет закончить партию вовремя".
Ах, это раздутое чужое эго, выразительный протестующий взгляд, горящая в ярко-голубых глазах обида. Ты и впрямь стоил гораздо меньше, чем я себе представляла. Грустно, товарищи. Грустно, что за таким привлекательным, манящим фантиком в очередной раз оказался кусочек говна.
Как обычно, я оказалась права - никогда будущее не представляется в столь розовом свете, как в те мгновения, когда смотришь на него сквозь бокал шамбертена. Поэтому пока что я нахожу в себе силы не расстраиваться и тешить себя надеждами, что все действительно было так, как я хочу нарисовать.
То есть, весьма унылой шахматной партией. Брависсимо, пани.
воскресенье, 17 июня 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Не делаешь - ты ленивое хуйло.
Делаешь - ты ленивое хуйло.
Похоже, мне никогда не сломать эту систему.
Честно говоря, у меня попросту опускаются руки. Я вроде бы средне учусь, хорошо написала курсовую. Я начала кое-как заниматься домом: мыть посуду, убираться. Нет, готовить сама для себя я начала давно, чтобы просто не сдохнуть с голоду, пока родителей нет дома. Но все остальное я не считала за свои обязанности, с малых лет мои игрушки убирала бабушка, комнату - матушка. Да и в беспорядке мне всегда жилось не наломно.
У нас часто теперь клинит входную дверь, хорошо она закрывается только на ключ, а вот защелку почти не провернуть. Мать ушла прогуляться с Тором, отец сказал закрыть дверь.Оказалось, что защелка встала на место не плотно.
И вот она - очередная бомба. Я узнаю, что все, что я делаю - полнейшее фуфло. Объяснить, что пол года назад я не делала и половины - только себе дороже.
Но, видимо, долг платежом красен. Слишком долго не было у него запоев, слишком долго мы не сталкивались лбами. И, как в очередной раз показывает практика - это попросту неизбежно.
Мне безумно понравилась и запомнилась всего одна-единственная фраза из двухчасового разговора:
"Знаешь, кто ты в этой семье? Предмет мебели, не более того".
Исчерпывающе и в принципе, описывает весь смысл разговора. Просто в очередной раз он мне напомнил то, что я пыталась забыть.
Я ему уже не отвечаю. Смысл? Только масла в огонь подливать, на каждое слово у него своих 200. А про физическое превосходство забывать попросту глупо, если оценивать опыт предыдущих лет.
Я ненавижу эту семью. Как бы ужасно это не звучало. Я не могу приходить в дом - вроде бы единственное родное, спокойное место, где ты вроде бы должен быть любим и любишь, да только вот все с точностью наоборот. Меня здесь считают глупым, назойливым и раздражающим элементом. Практически умственно-отсталым человеком, с которым только одни хлопоты - он ведь требует к себе внимания и тепла.
В последнее время все опять плохо. Мать постоянно чем-то недовольна, только не говорит об этом и попросту отмораживается. Я стараюсь не лезть лишний раз, но тоже иногда попадаю под раздачу. Отец срывается по каждой мелочи. Их постоянно бесит "мое выражение лица".
Хотя, я ведь просто предмет мебели. Меня это волновать не должно.
Делаешь - ты ленивое хуйло.
Похоже, мне никогда не сломать эту систему.
Честно говоря, у меня попросту опускаются руки. Я вроде бы средне учусь, хорошо написала курсовую. Я начала кое-как заниматься домом: мыть посуду, убираться. Нет, готовить сама для себя я начала давно, чтобы просто не сдохнуть с голоду, пока родителей нет дома. Но все остальное я не считала за свои обязанности, с малых лет мои игрушки убирала бабушка, комнату - матушка. Да и в беспорядке мне всегда жилось не наломно.
У нас часто теперь клинит входную дверь, хорошо она закрывается только на ключ, а вот защелку почти не провернуть. Мать ушла прогуляться с Тором, отец сказал закрыть дверь.Оказалось, что защелка встала на место не плотно.
И вот она - очередная бомба. Я узнаю, что все, что я делаю - полнейшее фуфло. Объяснить, что пол года назад я не делала и половины - только себе дороже.
Но, видимо, долг платежом красен. Слишком долго не было у него запоев, слишком долго мы не сталкивались лбами. И, как в очередной раз показывает практика - это попросту неизбежно.
Мне безумно понравилась и запомнилась всего одна-единственная фраза из двухчасового разговора:
"Знаешь, кто ты в этой семье? Предмет мебели, не более того".
Исчерпывающе и в принципе, описывает весь смысл разговора. Просто в очередной раз он мне напомнил то, что я пыталась забыть.
Я ему уже не отвечаю. Смысл? Только масла в огонь подливать, на каждое слово у него своих 200. А про физическое превосходство забывать попросту глупо, если оценивать опыт предыдущих лет.
Я ненавижу эту семью. Как бы ужасно это не звучало. Я не могу приходить в дом - вроде бы единственное родное, спокойное место, где ты вроде бы должен быть любим и любишь, да только вот все с точностью наоборот. Меня здесь считают глупым, назойливым и раздражающим элементом. Практически умственно-отсталым человеком, с которым только одни хлопоты - он ведь требует к себе внимания и тепла.
В последнее время все опять плохо. Мать постоянно чем-то недовольна, только не говорит об этом и попросту отмораживается. Я стараюсь не лезть лишний раз, но тоже иногда попадаю под раздачу. Отец срывается по каждой мелочи. Их постоянно бесит "мое выражение лица".
Хотя, я ведь просто предмет мебели. Меня это волновать не должно.
суббота, 16 июня 2012
04:09
Доступ к записи ограничен
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 15 июня 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
У меня ощущение, что я танцую на горящих углях вперемешку с битым стеклом.
Вчера я рассказала Ей, что гуляла с Ним без её ведома. Напрямую мне все-таки не хватило духа все сказать, но я поведала о той свободе, которую почувствовала рядом с Ним. Само собой, основной смысл до неё не дошел, но мне стало хотя бы немного спокойнее.
Идти за желаемым? Предать друга? Ах, этот выбор.
Господа, пренебречь, вальсируем. Изящное па в сторону, шорох длинной юбки и плавный жест руками, изображающий четкий ритм кастаньет.
А подруга ли ты мне? Ты бросила меня в гордом одиночестве на больничной койке той холодной зимой. Ты постоянно оставляешь меня в трудные моменты моей жизни, то был просто пример. Ссылаясь на то, что "нам нужно отдохнуть друг от друга".
А ты? Ты кто такой? Каким бы ты ни был свободным, откуда мне знать, что это не красивая рисовка и случись так, что ты перейдешь в мои руки, ты не станешь тем же, от чего я не так давно отказалась.
Руками вверх, к небесам, взгляд отведен в сторону. Босая ножка скользит над разверзшимся на земле пламенем, которое облизывает белоснежную кожу. Черные стрелки на глазах, ярко-алые губы и кроваво-красный цветок гибискуса в волосах. Балетное па-де-грас, на секунду "подвисая" в воздухе.
Я всего-навсего хочу покоя. Константы, которая всегда размеренно правила моим существованием. Я не хочу двигаться вперед, я не хочу отходить в тень. Может быть, меня попросту устраивает мое положение? Я называю это "девчачьими пиздостраданиями". Давайте копнем поглубже, господа.
Невесомый наклон торса, аллонже в сторону, кончиками пальцев поглаживая кружащееся подле марево, заменяющее партнера и нежное баллотте - гибким прыжком в сторону, утопая в потаенной сакральной нежности пылающего шелка. Скоро силуэт миниатюрной танцовщицы будет весь объят удушающими прикосновениями стихии. Скажи, зачем судьба тебя мне ниспослала? За что ж она меня тобою наказала?
Совсем недавно я еще вроде бы любила. Рыжего было легко любить, но слишком тяжело уважать. А одного без другого не бывает. Может быть, я просто сейчас тянусь к чему-то теплому, к чему-то контрастно-другому. Из тени я стремлюсь к теплу этого человека, но делая шаг вперед, я делаю два шага назад. Ведь....мои друзья, это моя семья. Но такое ли сокровище я стараюсь беречь подле себя?
К тому же, будет ли взаимность, из-за которой стоит терять одного из немногих, кто еще хоть иногда может составить тебе компанию, побыть хотя бы псевдо-другом. Для меня очень важна близость. Духовная, физическая. Я люблю касаться людей, которые мне нравятся. Я запоминаю такие мелочи, как запах духов, манеру походки и жестов.
Классическое экарте - развёрнутая по диагонали поза, корпус чуть отклонён назад, голова резко повёрнута в профиль, поднятая рука соответствует поднятой ноге, другая рука отведена в сторону. И снова тихие щелчки пальцами, позволяя медленно-ползущему огню отражаться бликами на кончиках острых черных ноготков. Текущая тушь и остатки пылающих одежд, лента, сдерживающая вороную копну волос уже дотлевает на остро выступающем из углей стекле.
Разговор с Ней был долгим. Я подводила тему то с одного, то с другого фронта, осторожно подбираясь к цели. Умение лавировать в подобных деликатных темах - мой основной конек, за который я очень нравлюсь людям. Но люди эти, как правило, старше меня. И они ощущают эту тонкую игру, полу-намеки, прикрытые длинными ресницами глаза. Всю прелесть этой игры Ей было не ощутить. Танцуем дальше.
Томбе - резкое падение, окропляя все вокруг расписными алыми брызгами от врезающихся в плоть острых краешков стекол. Till I collapse. Поэтому подъем, она будет танцевать, пока вся не сгорит, пока её не развеет пеплом по ярмарочной площади этих людских чувств. Где вы можете приобрести любое чувство. Пусть этот беззвучный протест ветром обойдет каждую душу, которой еще не все равно, как вскоре станет мне. Услышьте мой беззвучный крик там, на площади. Живите. Живите так, как хочется вам. Обретайте чувства, переживайте весь их спектр. Живите и дышите каждой клеточкой своего тела, поступайте так, как вам хочется. Вы создаете свои обстоятельства, только вы сможете воплотить свои возможности. Сложный кабриоль, из последних сил выбиваясь и резко падая в угли обгоревшими коленями, поднимая звериный взгляд и наконец, исчезая за плотным огненным занавесом.
Жить на всю катушку это здорово. И пока она корчится в огне, не в силах подняться, я закончу начатую мысль.
Я помню совет Хансена, я помню добрые слова других людей. Но...я не в состоянии с этим бороться. Я просто буду ждать, затаившись в тени своих сомнений. А там посмотрим.
Вчера я рассказала Ей, что гуляла с Ним без её ведома. Напрямую мне все-таки не хватило духа все сказать, но я поведала о той свободе, которую почувствовала рядом с Ним. Само собой, основной смысл до неё не дошел, но мне стало хотя бы немного спокойнее.
Идти за желаемым? Предать друга? Ах, этот выбор.
Господа, пренебречь, вальсируем. Изящное па в сторону, шорох длинной юбки и плавный жест руками, изображающий четкий ритм кастаньет.
А подруга ли ты мне? Ты бросила меня в гордом одиночестве на больничной койке той холодной зимой. Ты постоянно оставляешь меня в трудные моменты моей жизни, то был просто пример. Ссылаясь на то, что "нам нужно отдохнуть друг от друга".
А ты? Ты кто такой? Каким бы ты ни был свободным, откуда мне знать, что это не красивая рисовка и случись так, что ты перейдешь в мои руки, ты не станешь тем же, от чего я не так давно отказалась.
Руками вверх, к небесам, взгляд отведен в сторону. Босая ножка скользит над разверзшимся на земле пламенем, которое облизывает белоснежную кожу. Черные стрелки на глазах, ярко-алые губы и кроваво-красный цветок гибискуса в волосах. Балетное па-де-грас, на секунду "подвисая" в воздухе.
Я всего-навсего хочу покоя. Константы, которая всегда размеренно правила моим существованием. Я не хочу двигаться вперед, я не хочу отходить в тень. Может быть, меня попросту устраивает мое положение? Я называю это "девчачьими пиздостраданиями". Давайте копнем поглубже, господа.
Невесомый наклон торса, аллонже в сторону, кончиками пальцев поглаживая кружащееся подле марево, заменяющее партнера и нежное баллотте - гибким прыжком в сторону, утопая в потаенной сакральной нежности пылающего шелка. Скоро силуэт миниатюрной танцовщицы будет весь объят удушающими прикосновениями стихии. Скажи, зачем судьба тебя мне ниспослала? За что ж она меня тобою наказала?
Совсем недавно я еще вроде бы любила. Рыжего было легко любить, но слишком тяжело уважать. А одного без другого не бывает. Может быть, я просто сейчас тянусь к чему-то теплому, к чему-то контрастно-другому. Из тени я стремлюсь к теплу этого человека, но делая шаг вперед, я делаю два шага назад. Ведь....мои друзья, это моя семья. Но такое ли сокровище я стараюсь беречь подле себя?
К тому же, будет ли взаимность, из-за которой стоит терять одного из немногих, кто еще хоть иногда может составить тебе компанию, побыть хотя бы псевдо-другом. Для меня очень важна близость. Духовная, физическая. Я люблю касаться людей, которые мне нравятся. Я запоминаю такие мелочи, как запах духов, манеру походки и жестов.
Классическое экарте - развёрнутая по диагонали поза, корпус чуть отклонён назад, голова резко повёрнута в профиль, поднятая рука соответствует поднятой ноге, другая рука отведена в сторону. И снова тихие щелчки пальцами, позволяя медленно-ползущему огню отражаться бликами на кончиках острых черных ноготков. Текущая тушь и остатки пылающих одежд, лента, сдерживающая вороную копну волос уже дотлевает на остро выступающем из углей стекле.
Разговор с Ней был долгим. Я подводила тему то с одного, то с другого фронта, осторожно подбираясь к цели. Умение лавировать в подобных деликатных темах - мой основной конек, за который я очень нравлюсь людям. Но люди эти, как правило, старше меня. И они ощущают эту тонкую игру, полу-намеки, прикрытые длинными ресницами глаза. Всю прелесть этой игры Ей было не ощутить. Танцуем дальше.
Томбе - резкое падение, окропляя все вокруг расписными алыми брызгами от врезающихся в плоть острых краешков стекол. Till I collapse. Поэтому подъем, она будет танцевать, пока вся не сгорит, пока её не развеет пеплом по ярмарочной площади этих людских чувств. Где вы можете приобрести любое чувство. Пусть этот беззвучный протест ветром обойдет каждую душу, которой еще не все равно, как вскоре станет мне. Услышьте мой беззвучный крик там, на площади. Живите. Живите так, как хочется вам. Обретайте чувства, переживайте весь их спектр. Живите и дышите каждой клеточкой своего тела, поступайте так, как вам хочется. Вы создаете свои обстоятельства, только вы сможете воплотить свои возможности. Сложный кабриоль, из последних сил выбиваясь и резко падая в угли обгоревшими коленями, поднимая звериный взгляд и наконец, исчезая за плотным огненным занавесом.
Жить на всю катушку это здорово. И пока она корчится в огне, не в силах подняться, я закончу начатую мысль.
Я помню совет Хансена, я помню добрые слова других людей. Но...я не в состоянии с этим бороться. Я просто буду ждать, затаившись в тени своих сомнений. А там посмотрим.
среда, 13 июня 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Сейчас я только что вернулась с прогулки. И нет, совсем не с обычного выгула, друзья мои, который у меня происходит стабильно раз в неделю.
Обычный мой маршрут выглядит так. Я выхожу из универа/с работы. Мне очень не хочется идти на высоких каблуках и строгой классической юбке или узких джинсах по ебливому неровному городскому асфальту, поэтому я либо вызываю такси, либо отцовского водителя. Несколько минут жду машину и затем еду в какой-нибудь отдаленный тихий ресторан, чтобы потом не корить себя за то, что "ну до этого заведения я могла бы дойти и пешком". Прихожу, стабильно заказываю чашку кофе, легкий салат/сендвич, немного мороженного. И обязательно зал для курящих и, безусловно, никаких детей. Когда тепло, я могу примоститься на летней веранде.
Я смотрю на окружающих меня людей, неспеша пью кофе, могу немного почитать книгу. Так проходит несколько часов, затем я докуриваю последнюю сигарету, вызываю такси и еду домой.
Эм...наверное, не слишком захватывающе, я полагаю.
Но я к этому привыкла, мне уже абсолютно не нужна компания. Мне забавно наблюдать за людьми, как они смеются или жалуются друг другу. Как они одеваются, какие вещи считают "трендом". Конечно, зачастую, стиль определенных особ вызывает сдержанную улыбку, но опустим мои этюды по поводу современной лихорадки безвкусицы.
Так вот. Последнее время моя знакомая, о которой говорилось несколькими постами ниже, стала постоянно жаловаться на своего супер бойфренда. Мне стало её безумно жаль, я сама начала грустить от того, что печалится она. Я не знаю, какая связь между всем этим и пока что не могу разобраться.
Но суть в том, что я зачем-то ему позвонила и сказала, что нам нужно поговорить строго наедине. Он сразу же согласился, мы условились о месте встречи. Я не нервничала, но абсолютно не понимала, зачем я лезу в это вязкое болото. Поссорить их? Нет, ни за что на свете. Переманить его? Хотелось бы в это верить, но я опять же не могу по какой-то злоебливой причине так поступить с подругой.
Моя доблесть иногда просто...РРРРР.
Я думала, что все пройдет по вполне обычному сценарию. Он ждал меня на Красной, у памятника. Я была с родителями, им как раз надо было по делам, они согласились подвезти до центра. Сейчас у моих родителей Land Cruiser Prado - весьма внушительный "дом на колесах". Натертый до блеска заботливыми стараниями отца, на мощном режиме Sport. Я выхожу из машины, ничего особенно придумывать не собиралась - строгая классическая юбка-карандаш, белая блузка, лаковые темно-бордовые туфли, тонкие колготки с тонким швом на задней стороне ноги, черные ногти-стилеты и распущенные волосы ниже плеч.
Я улыбаюсь, неспеша предлагаю пересесть на такси и доехать до кафе.
Но тут он предлагает прогуляться, ему нужно было по делам до одного местного кафе. А чтобы мы успели поговорить, то конечно же лучше пойти пешком. И, неожиданно для себя я соглашаюсь! И покорно иду пешком по этому разбитому асфальту, полному этих дурацких камешков. Я не замечаю, как начинают болеть ноги, немного прошла навязчивая сонливость и ужасное чувство собственной ненужности. Мы говорили в основном про него и подругу, но будто бы и обо всем на свете. Он внимательно слушал, улыбался, шутил.
И...я тоже начала улыбаться. Боги, кто бы знал, насколько это забытое чувство. Очень тяжело улыбаться искренне, когда приучил себя к "глянцевой" вежливой улыбке. Но что-то изменилось. Здесь это было легко и приятно. Почему-то сошел на "нет" весь негатив, который я к нему испытывала. Мне хотелось идти и идти. Пока не сотрутся набойки на каблуках - а тогда босиком. Пока не закончится набережная - а там хоть вплавь.
Мы смеемся, делимся маленькими секретами вроде тех "а когда я была в детском садике, у меня там столько женихов было". И снова смеемся. Тихо, так аккуратно и "на двоих".
Он постоянно отвечает на звонки, я тоже. И мы не обижаемся. У обоих работа, впереди целая жизнь. Курим на ходу, но при виде маленьких детей на улице, стыдливо прячем сигареты за спины и снова смеемся.
Неужели я в него влюбляюсь? Нет, я надеюсь, это не то чувство. Я помню, как влюбилась в Рыжего. Это что-то близкое этому чувству, но намного дороже.
Я с удовольствием слушаю все, что он говорит. Я учусь у него, а он у меня. Это просто...непередаваемый процесс общения двух людей.
Как вдруг...
У него звонит телефон, он прикладывает палец к губам, прося меня немного помолчать. Оказывается, он уже как полчаса должен быть у моей подруги. Он растерянно смотрит на часы, распинается перед ней извинениями. Я чувствую, как моя улыбка медленно осыпается и я просто заставляю себя отвести взгляд в сторону. Он сейчас уедет. Мы ушли пешком очень далеко от центра, а я даже не заметила. Как теперь возвращаться домой? Хотя, да. Такси. Это не проблема.
Но он быстро подхватывает меня под руку, мы ускоряем шаг в 2-3 раза. Добегаем до одного весьма знаменитого бара. Минуем ресепшн, оставляя после себя недоуменные переглядывания охранников. Он усаживает меня за стол, велит подождать несколько минут. При этом ставит передо мной пепельницу на тот случай, если я захочу покурить.
Когда он уходит, я украдкой открываю клатч и достаю карманное зеркальце. Боги...волосы растрепались, немного потекла тушь. Я что, плакать собиралась? Я не помню. А может, просто от жары. Немного размылся тональник, на улице и впрямь очень жарко.
Бегло привожу себя в порядок, мне еще ехать домой. Он выходит вместе с администратором бара и идет за столик, где я сижу. Знакомит нас между собой. Объясняет суть дела - он хочет организовывать вечеринки в разных стилях, для этого ему нужно помещение. Спрашивает моего мнения, предлагает вступить в диалог с администратором. Из меня начисто выбивает всю интеллигентность и образованность от испуга и неожиданности. Я теряюсь, но вскоре подхватываю общую нить беседы. Не замечаю, как уже начинаю торговаться по поводу процентного соотношения нашей и их прибыли. Администратор удивленно на меня смотрит, но соглашается, затем мы обмениваемся телефонами и выходим с Ним из бара и он предлагает подождать со мной такси.
Я...я чувствую, как не хочу уезжать домой. С ним так свободно, так... Словно крылья за спиной. Он говорит, что очень мной доволен, что возможно, будет иногда звать помогать в переговорах. Я соглашаюсь и благодарю за оказанную честь. Он улыбается, обнимает по-дружески, целует в щеку и горячо благодарит. Говорит о том, что может быть, еще моя помощь потребуется.
Я, как дура, киваю и сажусь в такси. Он на прощание машет ладонью.
Сейчас поедет к Ней.
А во мне снова начинает гнить ненависть. Зависть. Корысть. Именно гнить - потому что это чувство никогда не найдет выхода на волю. Интересно, было ли ему так же приятно со мной, взаимно ли это. Ведь говорить можно все, что угодно, а общаться со мной из вежливости.
Я...я окончательно запуталась. В себе. В них. Во всем. Я опять приехала домой и мне опять не хочется совершенно ни-че-го. Хочется обратно. Туда, где было так свободно. Впервые за долгое время. Мне хотелось бы видеться с ним каждый день так, как сегодня. Но он много работает, потом едет к Ней. Для меня нет места. Тем более, я просто терпеть не могу быть навязчивой. Да и навряд ли оно ему все нужно.
Я зря в это влезло. Но вы не поверите. Никогда не поверите, насколько мне этого хотелось.
Я не могла себе в этом отказать. Запретный плод сладок, теперь этот вкус свободы рядом с другим человеком не оставит мне выбора.
Надо сокращать это общение.
Надо.
Я справлюсь. Я вытравлю это из себя. Мое пристанище - черно-белый офис. Грязный кафельный пол. Одинаковые серые лица и тонны деловых бумаг. Там я лучше всех. В рабстве я обретаю себя. Лучше срезать себе крылья - высота это для тех, кто над обстоятельствами, для тех, кто сторонится принципов.
Я создана, чтобы ходить по земле. Бескрылый дракон.
Обычный мой маршрут выглядит так. Я выхожу из универа/с работы. Мне очень не хочется идти на высоких каблуках и строгой классической юбке или узких джинсах по ебливому неровному городскому асфальту, поэтому я либо вызываю такси, либо отцовского водителя. Несколько минут жду машину и затем еду в какой-нибудь отдаленный тихий ресторан, чтобы потом не корить себя за то, что "ну до этого заведения я могла бы дойти и пешком". Прихожу, стабильно заказываю чашку кофе, легкий салат/сендвич, немного мороженного. И обязательно зал для курящих и, безусловно, никаких детей. Когда тепло, я могу примоститься на летней веранде.
Я смотрю на окружающих меня людей, неспеша пью кофе, могу немного почитать книгу. Так проходит несколько часов, затем я докуриваю последнюю сигарету, вызываю такси и еду домой.
Эм...наверное, не слишком захватывающе, я полагаю.
Но я к этому привыкла, мне уже абсолютно не нужна компания. Мне забавно наблюдать за людьми, как они смеются или жалуются друг другу. Как они одеваются, какие вещи считают "трендом". Конечно, зачастую, стиль определенных особ вызывает сдержанную улыбку, но опустим мои этюды по поводу современной лихорадки безвкусицы.
Так вот. Последнее время моя знакомая, о которой говорилось несколькими постами ниже, стала постоянно жаловаться на своего супер бойфренда. Мне стало её безумно жаль, я сама начала грустить от того, что печалится она. Я не знаю, какая связь между всем этим и пока что не могу разобраться.
Но суть в том, что я зачем-то ему позвонила и сказала, что нам нужно поговорить строго наедине. Он сразу же согласился, мы условились о месте встречи. Я не нервничала, но абсолютно не понимала, зачем я лезу в это вязкое болото. Поссорить их? Нет, ни за что на свете. Переманить его? Хотелось бы в это верить, но я опять же не могу по какой-то злоебливой причине так поступить с подругой.
Моя доблесть иногда просто...РРРРР.
Я думала, что все пройдет по вполне обычному сценарию. Он ждал меня на Красной, у памятника. Я была с родителями, им как раз надо было по делам, они согласились подвезти до центра. Сейчас у моих родителей Land Cruiser Prado - весьма внушительный "дом на колесах". Натертый до блеска заботливыми стараниями отца, на мощном режиме Sport. Я выхожу из машины, ничего особенно придумывать не собиралась - строгая классическая юбка-карандаш, белая блузка, лаковые темно-бордовые туфли, тонкие колготки с тонким швом на задней стороне ноги, черные ногти-стилеты и распущенные волосы ниже плеч.
Я улыбаюсь, неспеша предлагаю пересесть на такси и доехать до кафе.
Но тут он предлагает прогуляться, ему нужно было по делам до одного местного кафе. А чтобы мы успели поговорить, то конечно же лучше пойти пешком. И, неожиданно для себя я соглашаюсь! И покорно иду пешком по этому разбитому асфальту, полному этих дурацких камешков. Я не замечаю, как начинают болеть ноги, немного прошла навязчивая сонливость и ужасное чувство собственной ненужности. Мы говорили в основном про него и подругу, но будто бы и обо всем на свете. Он внимательно слушал, улыбался, шутил.
И...я тоже начала улыбаться. Боги, кто бы знал, насколько это забытое чувство. Очень тяжело улыбаться искренне, когда приучил себя к "глянцевой" вежливой улыбке. Но что-то изменилось. Здесь это было легко и приятно. Почему-то сошел на "нет" весь негатив, который я к нему испытывала. Мне хотелось идти и идти. Пока не сотрутся набойки на каблуках - а тогда босиком. Пока не закончится набережная - а там хоть вплавь.
Мы смеемся, делимся маленькими секретами вроде тех "а когда я была в детском садике, у меня там столько женихов было". И снова смеемся. Тихо, так аккуратно и "на двоих".
Он постоянно отвечает на звонки, я тоже. И мы не обижаемся. У обоих работа, впереди целая жизнь. Курим на ходу, но при виде маленьких детей на улице, стыдливо прячем сигареты за спины и снова смеемся.
Неужели я в него влюбляюсь? Нет, я надеюсь, это не то чувство. Я помню, как влюбилась в Рыжего. Это что-то близкое этому чувству, но намного дороже.
Я с удовольствием слушаю все, что он говорит. Я учусь у него, а он у меня. Это просто...непередаваемый процесс общения двух людей.
Как вдруг...
У него звонит телефон, он прикладывает палец к губам, прося меня немного помолчать. Оказывается, он уже как полчаса должен быть у моей подруги. Он растерянно смотрит на часы, распинается перед ней извинениями. Я чувствую, как моя улыбка медленно осыпается и я просто заставляю себя отвести взгляд в сторону. Он сейчас уедет. Мы ушли пешком очень далеко от центра, а я даже не заметила. Как теперь возвращаться домой? Хотя, да. Такси. Это не проблема.
Но он быстро подхватывает меня под руку, мы ускоряем шаг в 2-3 раза. Добегаем до одного весьма знаменитого бара. Минуем ресепшн, оставляя после себя недоуменные переглядывания охранников. Он усаживает меня за стол, велит подождать несколько минут. При этом ставит передо мной пепельницу на тот случай, если я захочу покурить.
Когда он уходит, я украдкой открываю клатч и достаю карманное зеркальце. Боги...волосы растрепались, немного потекла тушь. Я что, плакать собиралась? Я не помню. А может, просто от жары. Немного размылся тональник, на улице и впрямь очень жарко.
Бегло привожу себя в порядок, мне еще ехать домой. Он выходит вместе с администратором бара и идет за столик, где я сижу. Знакомит нас между собой. Объясняет суть дела - он хочет организовывать вечеринки в разных стилях, для этого ему нужно помещение. Спрашивает моего мнения, предлагает вступить в диалог с администратором. Из меня начисто выбивает всю интеллигентность и образованность от испуга и неожиданности. Я теряюсь, но вскоре подхватываю общую нить беседы. Не замечаю, как уже начинаю торговаться по поводу процентного соотношения нашей и их прибыли. Администратор удивленно на меня смотрит, но соглашается, затем мы обмениваемся телефонами и выходим с Ним из бара и он предлагает подождать со мной такси.
Я...я чувствую, как не хочу уезжать домой. С ним так свободно, так... Словно крылья за спиной. Он говорит, что очень мной доволен, что возможно, будет иногда звать помогать в переговорах. Я соглашаюсь и благодарю за оказанную честь. Он улыбается, обнимает по-дружески, целует в щеку и горячо благодарит. Говорит о том, что может быть, еще моя помощь потребуется.
Я, как дура, киваю и сажусь в такси. Он на прощание машет ладонью.
Сейчас поедет к Ней.
А во мне снова начинает гнить ненависть. Зависть. Корысть. Именно гнить - потому что это чувство никогда не найдет выхода на волю. Интересно, было ли ему так же приятно со мной, взаимно ли это. Ведь говорить можно все, что угодно, а общаться со мной из вежливости.
Я...я окончательно запуталась. В себе. В них. Во всем. Я опять приехала домой и мне опять не хочется совершенно ни-че-го. Хочется обратно. Туда, где было так свободно. Впервые за долгое время. Мне хотелось бы видеться с ним каждый день так, как сегодня. Но он много работает, потом едет к Ней. Для меня нет места. Тем более, я просто терпеть не могу быть навязчивой. Да и навряд ли оно ему все нужно.
Я зря в это влезло. Но вы не поверите. Никогда не поверите, насколько мне этого хотелось.
Я не могла себе в этом отказать. Запретный плод сладок, теперь этот вкус свободы рядом с другим человеком не оставит мне выбора.
Надо сокращать это общение.
Надо.
Я справлюсь. Я вытравлю это из себя. Мое пристанище - черно-белый офис. Грязный кафельный пол. Одинаковые серые лица и тонны деловых бумаг. Там я лучше всех. В рабстве я обретаю себя. Лучше срезать себе крылья - высота это для тех, кто над обстоятельствами, для тех, кто сторонится принципов.
Я создана, чтобы ходить по земле. Бескрылый дракон.
понедельник, 11 июня 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Я, детка. О, да, я просто божественно-прекрасна. За 7 часов я написала курсовую - 35 листов и это без приложений. Теперь осталось только отнести все это преподавателю. Ну, может числа до 13 она все проверит.
Я, в принципе, не надеюсь на 4 или 5. Но даже "удовл" в моей зачетке меня вполне себе удовлетворит.
но, боги, ДАДАДАДАДА! Я больше не буду иметь себе мозг мыслями "когда же я сяду за курсач?" !11!!
Я, в принципе, не надеюсь на 4 или 5. Но даже "удовл" в моей зачетке меня вполне себе удовлетворит.
воскресенье, 10 июня 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Ничего не хочется.
Так забавно, родители уехали на двое суток. И вроде бы эхей, предки уехали, здорово!1! Можно кого-нибудь позвать, выпить, накуриться, да даже евро посмотреть в конце-концов. А, ну да. Еще потрахаться для здоровья.
Но я открываю контакт-лист и понимаю, что позвать мне совершенно некого. В итоге я смотрю канал Nature о животных, потом втыкаю в ТнТ. На ночь пью молоко с медом, читаю книгу "Я, мои друзья и героин". Заключительный аккорд - мельком натыкаюсь на дешевую эротику по Рен ТВ и ложусь спать.
Я даже не знаю, обижаться ли на тех, с кем я общаюсь. Ведь сказать, что я ничего не предприняла, это неправильно. Но один занят, другие сидят и готовят курсачи/егэ и прочая, прочая.
Но с другой стороны, они мне ничем и не обязаны в конце-концов.
Просто я унылое, саморазрушающееся говно.
Так забавно, родители уехали на двое суток. И вроде бы эхей, предки уехали, здорово!1! Можно кого-нибудь позвать, выпить, накуриться, да даже евро посмотреть в конце-концов. А, ну да. Еще потрахаться для здоровья.
Но я открываю контакт-лист и понимаю, что позвать мне совершенно некого. В итоге я смотрю канал Nature о животных, потом втыкаю в ТнТ. На ночь пью молоко с медом, читаю книгу "Я, мои друзья и героин". Заключительный аккорд - мельком натыкаюсь на дешевую эротику по Рен ТВ и ложусь спать.
Я даже не знаю, обижаться ли на тех, с кем я общаюсь. Ведь сказать, что я ничего не предприняла, это неправильно. Но один занят, другие сидят и готовят курсачи/егэ и прочая, прочая.
Но с другой стороны, они мне ничем и не обязаны в конце-концов.
Просто я унылое, саморазрушающееся говно.
четверг, 07 июня 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Что я стараюсь найти? Я как бешеный зверь - огромная латексная тварь, запертая в очень маленькой, холодной клетке. Пространство совсем маленькое, стальные когти нервно скребут по кафельному полу, то и дело к обшарпанному потолку поднимается страшный, леденящий душу вой. Когда-нибудь клетка откроется.
Я не понимаю, зачем ему это. Мы все оставили в прошлом, все решили.
Я снова открыла старые шкафы с своими скелетами, достала пару плетей, только натянула ботфорты.
А он снова здесь. Снова скулит над ухом. Снова причиняет мне дикую, необъяснимую боль. Первый удар плетью, затем резкий тычок каблуком - уйди в сторону, тварь. Перестань...перестань донимать меня. Резкие удары наотмашь по рыжей лисьей морде. Прочь. Просто замолчи.
Ему не хватает сил даже уйти по-мужски.
Уйди, оставь меня в покое. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЭТО СЛЫШАТЬ.
----
Я с завистью смотрю на подругу. У неё красивый, очень умный молодой человек. Они постоянно вдвоем, они так чисто и искренне любят друг друга. Я ненавижу её. Я ненавижу этого молодого человека. Но больше всего и превыше всего я ненавижу себя.
Если и существует на свете некое потустороннее, божественное провидение, то я не понимаю, зачем я здесь и для кого. Я просто не хочу просыпаться по утрам. Вставать на эту ебливую учебу, прогуливать её и пол дня затем маяться от безделья дома. Я устала постоянно болеть.
Каждое движение не приносит ничего, кроме глухих ударов в районе затылка. Я не могу больше...плакать. Я не могу вытравить эту человечину, которую приобрела за эти пол года. Я ненавижу всех. Я ненавижу все. Нет ничего, кроме пустоты, ярости и дикой, разрывающей боли.
Я пытаюсь выблевать все человеческое на днище этой проклятой клетки. Но кроме желчи, кроме концентрированного яда у меня ничего не выходит.
Боги, она так счастлива. Я должна радоваться за неё, ведь ей так тяжело было в жизни. Но нет. Я не могу. Я хочу, чтобы она была так же несчастна. Она постоянно воркует о том, как мило они проводят время. А я едва могу сдерживать слезы и только мило улыбаюсь в ответ. Я могу нарушить её счастье. Я могу повернуть ситуацию так, что её паренек в её глазах станет ну просто конченным человеком.
Но я не стану. Я не знаю, почему, но я не стану этого делать. Я буду так же усиленно помогать ей по учебе, а её парню с поиском жилья и работы. Я буду так же делиться с ней финансами, если только это потребуется. Я буду делать все, чтобы изо дня в день она улыбалась и была счастлива.
А я. Я просто скоро сдохну в этой клетке. Надеюсь, что выражение "умереть от тоски" это не просто литературный оборот.
И, да. Я осознаю, какое же я жалкое, хнычущее говно. Но пока что я не в силах бороться.
Я не понимаю, зачем ему это. Мы все оставили в прошлом, все решили.
Я снова открыла старые шкафы с своими скелетами, достала пару плетей, только натянула ботфорты.
А он снова здесь. Снова скулит над ухом. Снова причиняет мне дикую, необъяснимую боль. Первый удар плетью, затем резкий тычок каблуком - уйди в сторону, тварь. Перестань...перестань донимать меня. Резкие удары наотмашь по рыжей лисьей морде. Прочь. Просто замолчи.
Ему не хватает сил даже уйти по-мужски.
Уйди, оставь меня в покое. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЭТО СЛЫШАТЬ.
----
Я с завистью смотрю на подругу. У неё красивый, очень умный молодой человек. Они постоянно вдвоем, они так чисто и искренне любят друг друга. Я ненавижу её. Я ненавижу этого молодого человека. Но больше всего и превыше всего я ненавижу себя.
Если и существует на свете некое потустороннее, божественное провидение, то я не понимаю, зачем я здесь и для кого. Я просто не хочу просыпаться по утрам. Вставать на эту ебливую учебу, прогуливать её и пол дня затем маяться от безделья дома. Я устала постоянно болеть.
Каждое движение не приносит ничего, кроме глухих ударов в районе затылка. Я не могу больше...плакать. Я не могу вытравить эту человечину, которую приобрела за эти пол года. Я ненавижу всех. Я ненавижу все. Нет ничего, кроме пустоты, ярости и дикой, разрывающей боли.
Я пытаюсь выблевать все человеческое на днище этой проклятой клетки. Но кроме желчи, кроме концентрированного яда у меня ничего не выходит.
Боги, она так счастлива. Я должна радоваться за неё, ведь ей так тяжело было в жизни. Но нет. Я не могу. Я хочу, чтобы она была так же несчастна. Она постоянно воркует о том, как мило они проводят время. А я едва могу сдерживать слезы и только мило улыбаюсь в ответ. Я могу нарушить её счастье. Я могу повернуть ситуацию так, что её паренек в её глазах станет ну просто конченным человеком.
Но я не стану. Я не знаю, почему, но я не стану этого делать. Я буду так же усиленно помогать ей по учебе, а её парню с поиском жилья и работы. Я буду так же делиться с ней финансами, если только это потребуется. Я буду делать все, чтобы изо дня в день она улыбалась и была счастлива.
А я. Я просто скоро сдохну в этой клетке. Надеюсь, что выражение "умереть от тоски" это не просто литературный оборот.
И, да. Я осознаю, какое же я жалкое, хнычущее говно. Но пока что я не в силах бороться.
четверг, 31 мая 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Герда бросила Кая ровно через двенадцать дней.
Его драм, философий и баллад под гитару.
Он смеялся, пел, готовил с нею, о ней.
Герда молча по строчке в день становилась старой.
Пресный секс, психоанализ, нарциссы, завтрак в постель.
Королева ушла от Кая на третьи сутки.
Он сложил то заветное слово: "Спасибо метель".
Здравствуй вечность. Прощай, мой
Бесмысленный, робкий и чуткий.
Герда и Снежная Королева дружат по пятницам.
Обсуждают погоду, жалость и сладких мальчиков.
Герда помнит сады, солнце, бандитов и пьяницу
Память шепчет резко, настойчиво, зло и вкрадчиво.
Королева - платиновая блондинка, Герда - песочная.
Их не хотят разве только шуты и покойники.
Они сидят в темном проклятом баре до самой ночи
И мечтают встретить двух настоящих разбойников.
Его драм, философий и баллад под гитару.
Он смеялся, пел, готовил с нею, о ней.
Герда молча по строчке в день становилась старой.
Пресный секс, психоанализ, нарциссы, завтрак в постель.
Королева ушла от Кая на третьи сутки.
Он сложил то заветное слово: "Спасибо метель".
Здравствуй вечность. Прощай, мой
Бесмысленный, робкий и чуткий.
Герда и Снежная Королева дружат по пятницам.
Обсуждают погоду, жалость и сладких мальчиков.
Герда помнит сады, солнце, бандитов и пьяницу
Память шепчет резко, настойчиво, зло и вкрадчиво.
Королева - платиновая блондинка, Герда - песочная.
Их не хотят разве только шуты и покойники.
Они сидят в темном проклятом баре до самой ночи
И мечтают встретить двух настоящих разбойников.
среда, 16 мая 2012
Ну разве он не чудо? Хочется на поводок его взять, впрочем… я могу.(с)
Я заглядываю в "каталог" и внимательно пролистываю кандидатуры. Передо мной мелькают цифры "35, 40, 45" лет.
Ужасная, раздражающая боль в районе затылка - это повторяется день изо дня. Стабильно после 13.00 эта мерзкая боль преследует, окутывает все сознание. Моя ровная, приятная речь резко сбивается. Я не могу читать с листа, потому что буквы прыгают перед глазами.
Наверное, мигрень.
Может быть, надо просто выспаться.
Может быть, просто не следует пить по вечерам. Нет, вы не подумайте. Бокал вина - не больше. Так у меня получается хотя бы просто спокойно уснуть.
Завтра очередной тяжелый день. Мои мимолетные увлечения сдуло ветром, мне вновь абсолютно нечем себя занять. Мое царское Я однажды сгубит моя ужасная лень.
Я не могу осилить и строчки курсовика из-за этой треклятой боли. Мне хочется просто лежать. Впадлу смотреть кино, мультики, разговаривать с нижними по телефону, звать друзей домой. Просто хочется лежать, никуда не торопиться и не бегать.
Хроническая усталость всех мышц разом.
Ой, да ладно. Ну кого я обманываю? Просто я становлюсь унылым говном.
Ужасная, раздражающая боль в районе затылка - это повторяется день изо дня. Стабильно после 13.00 эта мерзкая боль преследует, окутывает все сознание. Моя ровная, приятная речь резко сбивается. Я не могу читать с листа, потому что буквы прыгают перед глазами.
Наверное, мигрень.
Может быть, надо просто выспаться.
Может быть, просто не следует пить по вечерам. Нет, вы не подумайте. Бокал вина - не больше. Так у меня получается хотя бы просто спокойно уснуть.
Завтра очередной тяжелый день. Мои мимолетные увлечения сдуло ветром, мне вновь абсолютно нечем себя занять. Мое царское Я однажды сгубит моя ужасная лень.
Я не могу осилить и строчки курсовика из-за этой треклятой боли. Мне хочется просто лежать. Впадлу смотреть кино, мультики, разговаривать с нижними по телефону, звать друзей домой. Просто хочется лежать, никуда не торопиться и не бегать.
Хроническая усталость всех мышц разом.
Ой, да ладно. Ну кого я обманываю? Просто я становлюсь унылым говном.