А в самом деле я коварный кусок пидораса с:
Есть у меня стааарый-старый дневник на дайри, вела я его лет в 15-16. Увлекалась активно танцами, топтала асфальт кедами и волосы у меня были синего цвета. Так вот, была у меня подружка тогда. Я всегда испытывала к ней исключительно самые теплые и нежные чувства, ну вот правда. Она была меня старше, но как-то так вышло, что я была агрессивнее, злее, взрослее характером, чем она.
Мы очень крепко и хорошо дружили. Читали друг другу рассказы, которые писали в тетрадочках на ночь, могли ворковать сутками напролет. Всегда сидели за нашей старой школе в курилке, особенно по теплой весне. Я устраивалась в позе лотоса на массивном бортике крылечка одного здания, она стояла неподалеку и мы постоянно говорили, говорили и говорили. Майское солнце приятно гладило по щекам, ветерок трепал волосы просто невиданных цветов. Они были синими, фиолетовыми, зелеными, выкрашены в леопардовое пятно.

Так вот, о чем это я. Расстались мы полюбовно еще когда она заканчивала школу. Меня потянуло к другим вещам - мне стало интересно носить платья, я закрасила волосы черным, встала на каблуки. В общем, выросла. Бросила танцы, начала курить не пачку, а две в день и впервые села за офисный стол, подрабатывая у родителей. Мне было совсем не до нее и я даже не заметила, что она поступила в университет и совсем больше не появляется в школьной курилке.

Изредка меня ела ревность. Как это так? Мой верный рыжий хвостик свалил от меня в лучшую жизнь? Хренас два. Изредка я напоминала о себе и только на прошлой неделе мы отправились погулять. Я с удивлением слушаю о том, что она влюблена в какого-то мальчика у нее с ним отношения. Нет, не поймите меня неправильно. Но когда мы были детьми, мы обе были настолько андрогинными созданиями, что по сути, мне сложно воспринимать её иначе. Тем более, когда я меняюсь, а человек напротив остается таким же. Все та же мешковатая одежда, странный стиль, разговоры о высоком. И ни малейшего понятия о том, что такое противоположный пол и с чем его едят. Я на протяжении нескольких часов слушаю, как она ненавидит себя и свою внешность, как паренек вертит ею направо и налево, а она не в силах и слова поперек ему сказать. Ведь любовь.

Хлопаю ресницами, словно бы возвращаюсь в детство. Когда лично мне достаточно было пожать плечами, сказав: "Ну так и нахуй такую любовь?" Потому что сама я любила исключительно себя, противоположный пол был загадочной загадкой и проще было не разбираться во всех этих тонкостях. Пытаюсь как-то помочь ей, переосмыслить свою красоту и превосходство, когда она на улице хватает меня за локоток пальто, заглядывая в глаза:
-Научи меня?
-В смысле, Лен?
-Ну так же, как ты. Тебе ведь так легко все это дается.

Пффф. Пф-пф-пф-пф. Пфпфпфпфпфпфпфпфпф. Ну конечно. У меня ведь уже прекрасный муж и семеро по лавкам, я счастлива, люблю и любима. Смотрю с некоторым удивлением, даже остановив чеканку поступи каблуков по мокрому после дождя асфальту. Мягко смахиваю её руку с локтя, качая головой. Пока она не полюбит себя, пока не откроется то "второе дыхание", мне нечего ей посоветовать. Походка не станет легче, если она виновато будет сутулить плечи. Взгляд не будет интриговать, если полон жалости к самой себе. Да и потом, она ведь совсем ничего не знает. Что со мной не знакомятся - слишком тяжелый взгляд, надменное выражение лица. Не дарят цветов и конфет - в представлении мужчин я слишком самодостаточна для таких вот подарков. Зачем тебе это, рыжик? Ты ведь останешься совсем-совсем одна. И всю жизнь будешь искать "равную весовую категорию".

Ну и как следствие, конечно же, после нашей небольшой прогулки, полезла я со старого аккаунта в её уютную днявочку. Почитать, вестимо, о себе любимой:

припомнить могу только бывшую лучшую подругу
(Ксюша)
хотя и бывшая, но тем не менее это звание никуда никогда не денется
она в разы умнее меня, без сомнений, я так и останусь маленьким ребёнком на её фоне
хотя по правде, я на год старше
только она может так философски размышлять о чём угодно
только у неё такой сильный характер
только она знает себе цену и может сломать кого угодно
только не меня... наверное

Ну что ж, Женщина. Ты этого и добивалась всю свою жизнь, разве не так? Вот он, портрет холодный, аристократичный и абсолютно от стороннего человека. Ну ладно, не совсем стороннего. Но сейчас мы ведь такие разные, ничего не знаем о жизни друг друга. Так что по сути зачем ей льстить мне на просторах своего дневника. Знает себе цену. В этом то и печаль, моя дорогая рыжевласая лиса. Самое страшное - знать, сколько ты стоишь. И за что продашься при случае.
А сломать...боги, у меня поперек лица написано, как я люблю доминировать или как люди это видят? Да и зачем бы мне это.
Впрочем, она ведь сама попросила изменить её и просит до сих пор. А я знаю только один подход искоренения дурных помыслов.

---

Если эта чертова болячка не пройдет до вечера, клянусь всеми древними богами - я ее выжгу к едрене фене.
И я больше не играю в мортал комбат. Это все из-за него. От прохождения стори мода я накусала губы и в итоге вылезла огромная отвратительная простуда.
Я никогда не была подвержена герпесу (какое мерзкое слово) на губах или других частях тела. Я знаю, что вирус есть почти у всех и он глубоко заседает в днк, но блин!
Как же жутко не вовремя, еще и такой болючий, что говорю с трудом.

---

Заеблась обо всех переживать и заботиться. Чувствую себя навязчивым балластом - спрашиваю у дорогих мне людей, как они, как у них дела. И действительно по многим скучаю, их состояние не пустой звук для меня.
И хоть бы раз в ответ мне кто-нибудь ласково пожелал спокойной ночи или спросил, как мои дела.
И нет, я развею все сомнения - проблемы эти не в реале, а здесь, за гранью.
Пап, я больше не буду тебе мешать. Живи как знаешь. Зря я все-таки тебя нашла здесь. Да, у тебя безумно много работы, я знаю. Но ведь на Муза есть время. Неужели нет пяти минут на меня?
Ворон, просто иди...уйди. И никогда больше не трогай меня. Я устала от тебя, Корвус.
Бастиан - я стараюсь не особенно тебе мешать. Но ты ведь говорил мне, что я тебе близка и мы дружим. Хоть бы изредка "привет, у меня все хорошо" очень облегчило бы мне жизнь.
Джек. Я вообще зря и тебя нашла тоже. Но я смогу все это пресечь.


Я просто не хочу больше о вас думать и переживать. Быть милой, ласковой и вообще ахуительно умной ракетчицой.
В который раз практика показывает, что чем больше я доверяю людям, проявляя к ним тепло и заботу, тем больше им на меня насрать. Хотела просто хотя бы где то перестать быть циничной сукой.
Но чем добрее к вам, гуманоиды, тем сильнее вы хуеете.

---

Так забавно наблюдать, как при небольшом твоем падении или же проступке люди мгновенно расходятся пред тобой, словно волны огромного моря, выстраиваясь в две баррикады. Одни с кровью изо рта обхаркивают тебя этим премерзким словом - "неудачница" и в последствии любой твой шаг при попытке всплыть воспринимают как еще одну глупость и устрашающее по своим масштабам самодурство.
Другие же наоборот, поблажничают и всячески пытаются покровительствовать, напевая елейные песенки о светлом "завтра". Которое случится явно еще совсем не скоро.
ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА, ТЫ, БЛЯТЬ, ГДЕ?!!!11!


Отступая от лирики.
В последнее время моя жизнь напоминает мне песочные часы - чем стремительнее бегут недели, тем все более боязно осознавать неизбежное. Что совсем скоро я уйду в вольное плаванье, отделяюсь от этого трухлявого, изъеденного червями дерева, которое именуется моей семьей. Но все-таки, даже такое болезненное и иссушенное, оно кажется роднее любых раскидистых вечнозеленых рощ. Тут ты уже приспособился, изловчился ходить по минному полю. А каждый раз при мысли о том проступке сердце с глухим уханьем падает куда-то в самый низ желудка, а то и дальше.
Мне откровенно плевать, что думают те, кто это читает. Как уже я говорила в одном из постов - это моя жизнь. Она реальна, это тот путь, который я выбираю день за днем сама. И здесь это не для обсуждения или склок, просто есть как есть.

Давеча мне довелось познакомиться с дивной девушкой. Абсолютно случайно, но как известно, "случайность", понятие весьма относительное. Не могу сказать, что она была шибко хороша собой или одета так, что я могла бы ей позавидовать. Честно говоря, я вообще никак не восприняла её, занятая трепетным воркованием моей возлюбленной труппы фригидных девственников-актеров, которые дают только за признание своего великого таланта.
Подсев за наш столик, эта дама, которая обозвалась "Катей", почему то проявила ко мне нездоровый интерес. Спрашивала о моих увлечениях, о моем образовании. Вяло текущая беседа формации "вопрос-ответ" постепенно начинала себя исчерпывать, когда к нам подошел официант, который принес счет. Удивленно наблюдая за тем, как я достаю несколько купюр, расчитываясь и предлагая гарсону оставить сдачу на чай, она почему-то предосудительно качнула головой:
-И так всегда? - послышался её голос. Немного противный, честно сказать, из-за ноток визгливости. Я непонимающе перевела на неё взгляд, словно бы увидела впервые. А может было и так, может я и не смотрела на неё вовсе, увлеченная дайкири.
-В смысле? - и слышу отчетливое различие меж нами. Не то, чтобы я всегда заведомо завышала свою планку. Хотя, чего уж там, стоит признаться - я действительно гордячка, когда-нибудь этот грех низведет меня в пучину адских страданий. Но это ведь будет потом?
- Ты всегда вот так? Платишь за себя? Это так...странно, - мы были словно бы из двух разных миров, но отчетливо были удивлены друг другом. Честно говоря, воспитание у меня во многом совковое. То есть, я редко даю молодым людям возможность расплатиться за меня, даже если это просто чашка кофе. Потому что как-то раз, когда папа в очередной раз неудачно пытался заняться моим половым воспитанием, зато смог вбить мне в голову бесхитростную бытовую мудрость - кто даму обедает, тот её и танцует.
- Да. У меня есть для этого средства и ощущение личностной самодостаточности. Это проблема? - сомневаясь, что она поняла первую часть реплики, я все же добавила вопрос, чтобы развеять её сомнения по поводу содержания моей речи. Проще, Женщина. Учись быть проще. Проще говорить, проще думать. Может и люди потянутся?
- Это, конечно, прекрасно. Но хочешь, я кое-что тебе расскажу? - и вот уже тогда мне стало не по себе. Прямо так отчетливо не по себе, что даже дышать стало тяжело. Но то, что она мне рассказывала, напоминало мне штамповку многих голливудских фильмов - гламурненько, со вкусом, глянцево и до чертей привлекательно. Я перестала замечать даже то, что вся обратилась в слух - твоя корысть тебя погубит, Женщина. Неужели ты любишь деньги больше, чем саму себя?
Ответ на этот вопрос я получила всего через пару часов. Уже в другом заведении, вдали от моей обворожительной труппы. Там было тихо и играл джаз. Настоящий чикагский джаз, я серьезно. Луи Армстронг, Рэй Чарльз, Кинг Оливер и прочая, прочая сливки задымленных американских клубов 50-х. Я никогда не была там, куда она меня привела - бар этого уровня не для моего кошелька, как бы я не переоценивала свои возможности, чайник чая за полторы тысячи рублей я действительно вряд ли когда-нибудь смогу себе позволить. Там царил приятный полумрак, было уютно и очень дымно, даже немного слезились глаза. И все бы ничего.
Если бы помимо нас вдвоем за столом не сидело еще четверо великовозрастных мужчин.
Примерный диапазон присутствующего возраста - от 45 до 55, думаю. Массивные мужи, скорее похожие на боровов. Они шумно смеялись, ели и пили, периодически обращаясь то ко мне, то к "Кате" с каким-нибудь абсолютно фамильярным вопросом из наших биографий. По учению старшей "подруги" отвечать приходилось коротко, по делу, но не без жеманства, которое так льстит мужчинам, которые таковыми себя уже и не чувствуют по причине возраста. Гуляют такие кадры с размахом, ничего не скажешь - если убрать их из общей картины вечера, пожалуй, это была самая роскошная гулянка за последние года четыре.
И, нет, предупрежу ваше любопытство - почти поголовно все эти маммоны, под завязку набитые купюрами немощны в делах интимных. А те, кто еще что-то может этим и не особенно интересуется. Важен был сам факт присутствия красивых, юных девушек. Ведь мы сидели именно за столом этих мужчин, в то время как другие кучки мужских компаний пировали сугубо без представительниц прекрасного пола.
Стать оружием чьего-то самоутверждения - продаться так дешево? Как это мило, Женщина.
Да, теперь твой телефон не молчит, тебе предлагают подарки, а "Катя", после третьего шота оказавшаяся "Настей" ежедневно скидывает тебе сводку богатых и доступных для совместного времяпровождения мужчин, ей ведь так тяжело сдирать все это в одиночку. А так полученное напополам - и вроде ты не шлюха, а, как это называют, "спутница". Должна быть шикарна в любое время суток по требованию, уметь себя вести как в баре, так и на банкете.
А я вот сижу и думаю, насколько же низко еще я смогу упасть? Настя - содержанка, если уж говорить грубым языком. Никому не дает, но настолько умело жонглирует мужчинами, что только диву даешься. Меня всегда восхищали женщины, которые могут так поражать мужские умы при относительно скромных внешних данных. Но сколько она так еще проживет? Однако, имеючи уже "подарочную" квартиру в центре города и личный автомобиль, которым она не пользуется по причине того, что так или иначе её развозят на такси и не работая, я считаю, она устроилась весьма и весьма.
Подкупает, не правда ли?
Да и тем более, Женщина, ты ведь так хотела внимания к своей особе. А тут не просто малолетние щенки умываются слюнями. О, нет, это видавшие виды мужи. Правда, смотрят не с восхищением, а скорее как на собственность. Ты - их вечерний аттракцион. Так что напряги извилины, подними повыше грудь и готово.
Никогда не думаешь, что это случится именно с тобой. Никогда не знаешь, где тонкая игра станет действительно опасной.
До сих пор читаете Шацкую и смотрите "Секс в большом городе" или "Завтрак у Тиффани"? Чушь. Несусветная бредовая чушь. Все эти поиски богатых мужей - профанация идеи гламура. Содержание это тот максимальный кусок, который способна отхватить рядовая девушка и то, исключительно по великому везению.
И вроде бы пора уже быть более прагматичной, соответствовать реалиям. Разве это плохо? Ну, в зависимости от того, у кого какая планка морали.
Вообще, я понимаю, что все описанное смахивает на голимый пиздеж чистой воды. Но хотите верьте, хотите - нет, так оно на самом деле и было и есть сейчас.
Женщина, что за привычка - постоянно находить приключений на свою задницу?

---

Я определенно завязываю пить. Во-первых, после каждой гулянки мне плохо настолько, что хоть вешайся. (Стареееею)
Во-вторых, я больше не переживу этих страстных поцелуев с подругой, которая по какой то причине решила, что если я способна испытывать к своему полу хоть какой-то мало-мальский интерес, то это повод долбиться в десны в любом общественном заведении. Я, конечно, изголодалась уже по таким вещам, но, боги - не настолько же?!

И пора бы что-то решить уже на личном фронте. Но я без малейшего понятия, что мне делать. Я запуталась.

---

Такой дурак. Но любимый, чего уж там.

---

Я просто ненавижу, когда трогают мои вещи. Вот терпеть не могу.
Подумайте сами, вам бы понравилось, ели бы даже ваши друзья трогали что-то интимное и важное вам?
Не знаю, какой привести пример, чтобы быть точнее. К примеру, ваш старый-старый личный дневник, который вы писали от руки классе в шестом. Где написано, как вы до розовых соплей любите какого-то Пашу и ненавидите какую-нибудь Машу. И все в таком стиле.
Так вот, примерно те же ощущения у меня вызывает и то, что сегодня мои лучшие друзья где-то по-мещански нажрались на какой-то хате и долбились в десны. Они оба мне по-своему дороги.
К юноше я уже привыкла как к другу-педику. Мы не притрагиваемся друг к другу, не держимся за руки, но я с легкостью могу взять его с собой, дабы купить очередной латексный корсаж.
Девушка же является на данный момент той, кому я могу рассказать все-все-все. И она знала, что я берегу того юношу, как зеницу ока и очень ревностно отношусь к посягательствам на него.
Но инициатива, она же скорее всего взаимна.
И все же я ненавижу, когда трогают мои вещи.

---

Прелестно.
Все просто на удивление прелестно.

Jawohl mein herr
Mein kommandant

Listen or download Tito & Tarantula After Dark for free on Prostopleer

В уголочке пухлых губ потихоньку тлеет алое трепетное сердечко сигареты-самокрутки, пока водрузив аккуратную свою ножку на край мягкого пуфа, фройляйн N медленно натягивает ажурный кружевной чулок. Фурашка неряшливо съехала чуть набок по гладкому каскаду угольно-черных волос, пока алый глянец губ упрямо сжимает ту самую злосчастную папиросу. Оглядываясь на винтажное зеркало, прикрывающее, так сказать "тылы" до того времени и придирчиво осмотрев себя с ног до головы - аккуратный корсаж, выделяющий точеную стать, пока еще свободно стелящиеся вдоль бархата кожи, подвязки чулок и нижнее белье, испещренное витиеватым узором черного кружева. Рисуя надменную усмешку и перехватывая сигаретку под самый фильтр, смахивая серый тлен пепла в тяжелую граненную пепельницу на краю туалетного столика, а голову насмешливо запрокидывая чуть назад, дабы выпустить жеманно-ленивую струйку дыма, что заклубится плотной туманной пеленой подле самого уголка губ. Накрывая прелестное её личико серебристой вуалью, чтобы податься затем вперед и скользнуть кончиками пальцев ножек в лаковые, начищенные до блеска туфли. Не оглядываясь на столик и продолжая курить под шипение граммофона и старинной пластинки, подхватывая из пузырька с жидкою подводкой аккуратную кисточку. Дерзкий росчерк, очеркивая проникновенность взгляда темно-карих глаз, небрежно затем кидая уже не нужный предмет обратно на столик. И, подходя к своему отражению почти вплотную гибкой, развязною походкой, придерживая сигаретку на уровне бедер, коротко хмыкнула, приоткрывая зеркальные створки. Ах, оказывается, это потайной шкафчик?
Сомны флаконов разнообразных духов. Вестимо, принадлежавших некогда тем, чьими телами топился ныне лагерь уничтожения. Какая честь, герр командант.
Несколько капель в район шеи - пряный мускус, дразнящий воображение и обоняние. Пьяно смеясь - виною тому всенепременно проклятая бутыль шнапса, уже пораженная давным давно на полированный пол и поблескивающая стеклянным пузом в отдаленном углу. Вкрадчивый шелест одеяний, постепенно облачаясь в форму святейшего Рейха. Не торопясь, наслаждаясь каждой расправляемой складкой изысканной ткани, каждой отдельной пряжкой и холодным металлом.
Заводясь хотя бы и от того, насколько же, черт побери, все это прелестно. Просто прелестно, герр командант.
Жемчуг зубов ощерился в улыбке истинной гордячки, затягивая очередное хитросплетение паутинки дыма. Небрежным, резким движением затушивая сигаретку. Перехватывая со стола неизменную чернильную ручку, оставляя по истине подпись, дышащую генеральскими амбициями и добавляя на самый уголок так же капельку ароматного мускуса. Оставляя обрывок послания за краешком витой рамы зеркала. Госпожа даже не сомневалась, что им доведется еще встретиться и придет он, всенепременно сам.
Тихий чеканный стук каблуков, невесомой, грозной тенью ускользая за дверь будуара, из уютного темно-алого полумрака.

Пусть все начнется заново. Я абсолютно не против, мой дорогой командир. Каковы приказания, mein herr?
P.S. Вы просто очаровательны. Немногословны и странны для меня, как было всегда. Но вам меня не переиграть. Нет-нет, мой прекрасный арийский принц. С нетерпением подожду до завтра.

---

Ах, увольте.

Администрация этого проекта не перестает меня удивлять и смешить.*чуть оклемавшись, утирает тыльной стороной ладони слезы, размазывая оные по щекам, продолжая смеяться* Вот что значит - работать слаженно и в команде. Играет моя знакомая, по совместительству, админстратор, с модератором. Уединились, значит, в частной локации и тихонечко в личечку виртят, никому не мешают. Ну, поскольку всем заведомо известно, что во время этого самого дела мужики одной рукой пылесосят, другой печатают ответный пост, тут немудрено и промахнуться.*короткая пауза на громогласный смех*
Дабы не быть голословной, приведу этот самый пост, "вылетевший" из лички в общак:

* ... губы его скользили по стройной колонне её шеи, терзая бархат кожи, мягко прикусывая его и тут же позволяя смыть этот жар потокам воды, но не останавливась ни на секунду, продолжая изысканные ласки дарить"

Ну и все же - скандал, изврат, растление малолетних! Петтинг! (а слово то какое выучили ради такого то дела) Сорвать эполеты, сжечь ведьмака на костре, растянуть на дыбе за такие извращения. И все ведь их осуждают, тыкают в этот куцый лог носом. Я, конечно, понимаю, что на "админскую" лигу всегда внимательно смотрят и стоит им обосраться, как тут же их не осмеял только убогий. Но абсолютно в то время (в том же месте, в тот же час) играю я с душкой-Молохом в соседней локации. Нас так же двое, только вот пишем то мы все в общак, у нас же отстроился свой "замок тьмы" с куртизанками и преферансом. Так вот, тоже приведу отрывок игры для примера:

* Demon_Moloch_GF: *Где-то глубоко в глубинах земли, там, где находились основные святыни Храма Ллос, в тронном зале, своей маленькой местной резиденции, развалившись поперёк трона, возлежал Демон. Уродливое, искажённое пластами красной кожи лицо, западшие чёрные глаза, говорили о том, что полностью менять облик ему было ленно. Закинув ногу на ногу, он всматривался в высокие своды зала, потолка которого видно не было. Руки скрещены на груди были, создавая впечатление какой-то замкнутости и ожидания чего-то. Чёрный камзол с красным манжетом, любимое его одеяние, в данный момент портилось видом грязных чёрных сапог. Да, он сегодня побывал на поверхности, подгоняя и готовя людей к столкновению. Сейчас его интересовал лишь Зер, который вот-вот должен был вернуться с Материального уровня, да рассказать свежих новостей, но Верховный Магистр иногда запаздывал, а Демон терпеливо ждал, что на него было не похоже. В зале магического кармана так же мерно горели факелы, поддерживаемые силой бейлора. Тишина….*
* Додола: Черное пятно масляным жирным ошметком тени скользило вдоль пола. Разве можно было его приметить в полумраке света, который столь скудно давали те самые факелы, трепетно держащие остатки огненной стихии. И бились язычки огня, поддразнивая словно бы воображение Властителя, в то время как медленно из самого пола, из того самого чернильного пятна, которое тронула затейливая рябь, показалась черноволосая макушка дивы. После, уже являя взору своего господина раскосые янтарные очи, сестра Шабашей, словно поднимаясь с чернильного своего плана по миниатюрным ступенькам, постепенно являла взору искушенного наблюдателя нагое, молодое свое и упругое тело, на которое поспешно антрацитовые нити сплетали спешный набросок подобия одежды. К чему ведьме лишнее тряпье - она свободна и свободна во всем, тем более перед своим Господином. Кончики пальцев босых ножек приподнимая, остатки липкой тени легким взмахом щиколотки умещая обратно в ту самую Бездну, из коей явилась. Несколько шагов по мягкому ворсу ковра, опускаясь перед лесенкою у трона и вовсе на четвереньки, хищно подбираясь к месту, где возлежал её Желанный. Коготочки чуть задевали затейливую резьбу трона, после вдоль бархатной подушки, постепенно выпрямляясь, словно бы будучи коброй:
-Мой месс-ссир, - елейно прошептала ведьма, словно бы и жалея вечно занятого и столь задумчивого Бессмертного, кашемировой щечкой скользя вдоль острия его колена, затем прикосновение пухлых губ оставляя на ткани, пряча сладкую свою улыбку, поднимая же взгляд неистово-преданный, но ни капли не правдивый. Прохладные же ладошки заскользили вдоль ткани камзола, чуть позволяя ведьме приналечь сверху упругой грудью, вызывающе приоткрывая губы.
* Demon_Moloch_GF: *Все это время наблюдал за появлением этой теневой твари с абсолютно привычным для себя равнодушием, даже позволяя чуть брезгливо кривить губы - да кто она такая, в конце-концов? Сильные мужские руки резким рывком дернули наглую бесовку, умостив на себе верхом, беззастенчиво затем изучая её тело. Такая же проститутка, как и все остальные - что могло её отличать, Молох никак не мог взять в толк. То ли этот дикий боевой раскрас, то ли жеманность манер. Нет. В отличии от наложницы в ошейнике эта сучка была опаснее многих, слишком много знала, но никак не хотела подыхать, словно бы в насмешку возвращаясь в эту залу раз за разом, пытаясь раздразнить его аппетит. Впрочем, выходило это весьма успешно, что и могла почувствовать ведьма где-то в области низа живота, пока когтистые руки впивались в её тонкие бока, еще мгновение и вся эта теневая мишура слетит с нее разом, возможно даже вместе с кожей и ошметками мяса. Он же демон, так что ведьма должна была понимать - нежности тут не особенно дождешься. Тем более, когда она мучает его уже далеко не единожды своими наглыми выходками*Чего хотела?*довольно грубо, но оставаясь в рамках заведенного тандема - даже правил не дала ему установить, но это лишь на время. Когда она станет бесполезна, вряд ли Молох будет столь же заботлив*
* Додола: Мой господин не рад мне? - кончик языка мельком прошелся вдоль губ, оставляя на оных развратный отблеск. Оказавшись верхом на инфернале, ведьма, по всей видимости, особенно ничего не имела против. Наоборот, приняв сиюминутно позу "наездницы", покрепче приобхватив его коленями, тонкие пальцы спешно возложила на сильные плечи. А уж чувствуя недвусмысленное возбуждение чуть пониже пояса и вовсе довершила свою победу, ехидно усмехаясь или же, оставив лишь намек на эту усмешку? Странноватые извечные её движение - надломленно-парящие, прогибая плавно спину, пока пышные реснички-перышки трепетали, словно бы от той самой сладострастной борьбы двух тел в пуховом царстве мятых простыней и надрывных криков. Однако, она лишь глубоко вздохнула, шипя, словно бы дикая подколодная змея, с извечной своей усмешкой личиком приближаясь к обезображенному лику демона, чуть покачивая ножками в воздухе. Тонкосплетения волос угольно-черных приподнялись, размытые туманной теневой дымкой, словно бы она была с ним глубоко под водой, даже чуть приподнимаясь ножками в воздухе, аки русалка, что подплыла к утопленнику-моряку, стремясь спасти, отдав живительный глоток воздуха:
-А я ведь так скучала, так скучала, - ломая свой томно-низкий бархатный голос на изломе переизбытка чувственности, уложила голову ему на плечо, пока шелк густых волос дернулся было следом, затем вновь застывая в пространстве, аки под водным покровом - атласными водорослями, что поглаживали инфернала вдоль искореженных щек.

Ну, даже на примере этого небольшого отрывка. Заходят админы, висят минут пять и уходят. Бгг. Мы настолько не палимся или "чисты помыслами"(демон и ведьма, огаа) или они нас просто не читают?
Интерееесно х)

---

Свежачок.

текст песни NN - Молчание


В общем-то косяки знаю. Просто, пусть лежит. Может кто и послушает.

---

Планка моей морали продолжает стремительно скатываться к критичной нулевой отметке. И теперь интересно - это издержки воспитания или все же я изначально была "с гнильцой"? Мне странным образом стало фиолетово, кто мои друзья, что происходит вокруг меня, как строить свои социальные отношения и вообще. Я считаю, что вполне нормально сорваться в Москву к мальчику, которого я едва ли знаю, но с которым заседаю теперь в скайпе по 3-4 часа в день стабильно, пока болею. И я прекрасно знаю сюжет этой поездки. И он меня не коробит.
Стыдно писать подобное, особенно с моими то аристократическими наклонностями, от которых с каждым днем словно бы откалывается очередной кусочек.
Я хочу в театр. Нет, не в то студенческое фуфло, на которое я потратила целый год своей жизни по принуждению деканата. Нет, я хочу в какой-нибудь кружок или около того. В идеале - где не было бы "звезд", которые успели зажраться от своей звездатости. Где не было бы гиков, которые вызывают у меня смешанные чувства умиления и жалости. А вот просто - пришел и подружился. И ходил бы не прости ради того, "чтобы научиться", так или иначе я никогда не видела себя на сцене, поэтому это будет относительно бесполезное занятие. А просто чтобы расслабиться, стать частью чего-то. Не офисной огромной машины, где таких муравьев как ты - сотни. А чего-то маленького, уютного. Чтобы никто не дрался за главные роли, а просто все вместе делали бы небольшие постановки, возможно даже для "домашних" показов каких-нибудь. У многих поэтов были свои домашние театры.
Но так уже, увы, не бывает.
Поэтому не стоит больше на эту тему, наверное.

---

Глазищи. Пущай будут тут.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну конечно же, когда в понедельник моя тушка в полнейшей решительности хотела было сорваться с дивана в сторону дождливой улицы, чтобы прийти на собеседование, а потом к двум сопливым нимфеткам, заниматься репетиторством, мой организм дал мне решительный отпор.
Решительно подрываясь с уютной постели по будильнику, я практически сразу ощущаю, как кровь у меня отлила от головы и начинает нехорошо тошнить. А еще дичайший озноб, отчего моя храбрость быстро поугасла и я вернулась под одеяло. Оттуда принялась лихорадочно прозванивать всех своих работодателей, к которым не явлюсь.
Промаявшись пол дня, я решила наконец поесть. И что вы думаете? Ощущаю эту до дрожи привычную боль слева, в самом уголочке челюсти. Тянущую, рот толком не откроешь.
Это опять абсцесс. Черт вас дери, это опять эта гнойная дрянь.
Дома никого, вызываю врача.
Посмеялась от души. Как и в прошлый раз, мне упорно ставят гнойную ангину. Мол, вы только не волнуйтесь. Я начинаю спорить с дежурным врачом, что я этим уже болела, мне нужно направление в лор-отделение больницы имени Соловьева. Ведь я же помню те ужасные два месяца - ту страшную боль. Это ни разу не смешно. Ты не можешь есть, не можешь пить. И самое страшное, что этот гнойный нарыв по ночам начинает опухать и перекрывает доступ к кислороду. А потом тебе вскрывают эту штуку. Каждый гребанный день. Каждое утро ты встаешь и понимаешь, что тебе снова будут ЭТО резать. В твоей сакральной глотке тебе сделают этот адский надрез и ты будешь чувствовать каждый кусочек пищи, каждый глоток воды. Сидеть над тазом и ждать, пока из тебя вытечет кровь и гниль. Незабываемо, да.
Но я так больше не хочу.
Раздраженный врач, который по какой-то причине приехал ко мне без амбулаторной моей карты все-таки ставит мне эту ебучую ангину и уезжает. В ту же ночь, с понедельника по вторник я всю ночь не могла уснуть. Курящие сейчас меня поймут - представьте, что вы разом выкурили пол пачки сигарет. Для особо пробитых - пачку. Чувствуете, как сужается глотка от смол и начинаешь, как говорится в народе, "дохать"? Теперь помножьте это на типичные астматические симптомы.
Я сидела на кухне, завернувшись в мягкий халат и всю ночь пила горячий чай - народное лекарство от такой беды. Круглосуточная аптека от меня очень далеко, аж через Заволжский мост, который еще закрыт на ремонт и ездить там может только общественный транспорт.
В общем, все не в мою пользу, одним словом.
Досидела до утра, быстро влезла в джинсы и побежала в аптеку. Купила заветный баллончик сальбутамола и наконец смогла лечь и поспать.
Звонила потом в Соловьевскую, пока у меня не будет направления от терапевта, в ЛОРе меня никто смотреть не будет.
Не жизнь, а сказка. Чем дальше, тем страшнее.

---

Итак, пребывая в абсолютно ужасном состоянии - глаза слезятся, температура over 37,6 я все-таки сегодня собралась. Собралась и поехала в город.
Картина - ну просто маслом. Залезаю я вся такая из себя в такси, поправляя высокую стоечку плаща, откуда выглядывает белоснежный воротник рубашки. Водитель улыбается в зеркало и вежливо спрашивает, мол, куда едем?
И в ответ ему мужицкий такой прокуренный басина вещает о Комсомольской 20А и чтобы во дворы не заезжал. Дяденька вздрагивает, поспешно заводит свой Опель и дает по газам. Я всю дорогу шмыгаю носом, скрестив руки на груди и думаю, что я просто охуеваю от мороза в этих туфлях. Но зато теперь знаю, что надо бы достать полусапожки.
Вообще я поехала только потому, что мной всецело владеют принципы. Я знала, что этот человек мне не подойдет, что я так и буду искать моих мальчиков в толпе. Таких безупречных, таких...ненастоящих.
Чаще всего то, что я вижу перед собой - взрослые мужчины. Очень взрослые. Нет, они не тем плохи, конечно. Просто вот смотришь на него, как нервно он теребит эту злосчастную чашечку кофе, как боится заглянуть тебе в глаза и что-то постоянно мямлит. А ты сидишь напротив - не менее жалкая со своей гребанной температурой, чувствуешь, как по щекам слезы текут и считаешь минуты до конца этой не обязывающей ни к чему встречи.
Или плачешь потому что вспоминаешь?
И вот я, смотрю на него, голову склонив к плечу и вместо оценивания его каких-нибудь положительных качеств я размышляю о том, что вылила бы этот крутой кофейный кипяток прямо себе на туфли. И попутно о том, что ну вот сидит он тут. Дома у него жена и два оболтуса. А может и три. Сидят все у папки на шее, требуют от него быть в семье хозяином. А ему не хочется, он по жизни пассивен. Наверное, мама была строгой или еще какие проблемы отрочества - не суть. Но вот он сидит и хочет быть слабым, женщин боготворит, ножки им целовать хочет. А жена, обрюзгшая старая дура, которая после беременности решила, что быть стройной ланью ей определенно ни к чему, смотрит на него, как на придурка, едва только на ненавистном ему брачном ложе он хочет проявить к ней такое трепетное вверение власти над собой.
И встает вопрос - а мне то он зачем? Со всеми этими своими ненужными хлопотами, нытьем и попытками разжалобить. Это же уже на хжмство какое-то. Верху, конечно, важно состояние своего Нижнего, но нынче так часто стали путать обязанности Топа и сильного духом любовницы/любовника.
Помнится, доводилось мне разговаривать с господином N. Его Нижняя так и вовсе воспринимала его почти как супруга - это принеси, туда отвези, это купи. И вроде не жалко чисто по человечески, а все-таки хамство.
Просрала ты, дорогуша, свое счастье. Вот и сиди теперь, как на кастинге Дома-2.
Домой вернулась спустя два часа. При всей жесткости своего характера, я слишком тактична, чтобы оборвать человека на полуслове и, сказав, что у меня дела (а на самом деле голова трещит и хвост с рогами отваливается холодно), быстренько свалить домой.
Завтра предстоит еще собеседование.

---

Ну и конечно же, вдобавок меня стеганула под самое утро температура и просто пугающая боль в легких. Поскольку в плане болезней я страшный паникер, дома у меня никого нет сейчас и моя паранойя улетела вовсе в поднебесные дали, то вместо возможной ангины я уже придумала себе злокачественную опухоль и истекающие кровью легкие. И потому я пишу сейчас в полубреду сюда этот пост с телефона, равно как и несколько душещипательных сообщений дорогим и близким в ЛС.
Я не хочу снова ложиться в больницу. В это проклятое лор отделение. Нет, нет и еще раз нет. Просто каждый раз, когда я начинаю заболевать болезнями, связанными с легкими или горлом, я попадаю в эти ненавистные стены. Нет. С меня хватит. Больше не дам резать глотку и пихать мне эти трубки. Это повторяется каждые пол, сука, года.
Мне страшно. Как никогда я чувствую себя Фридой.

---

Я просто обожаю свое новое расписание. Каждый день я буду учиться часов этак до 16:00, а потом чесать на работку к 18:00 и там сидеть до 22:00
Нет, работа, конечно, не пыльная. Да и зарплата приятная. Но каждый день такой бешеный темп, брр. Прихожу домой и растекаюсь лужицей по диванчику. Притом еще репетиторство с этими детишками по выходным.
А денег все нет, представляете? Х_х
Они улетают, словно в трубу, хотя я вроде бы особо не трачусь.
Но...крепись, Женщина. И все когда-нибудь будет.

---

О, боги-боги.
Я все-таки поговорила по скайпу с своей первой виртуальной любовью. И вообще, это была чудесная история, этой любви. Мне было 12, ему 18 (но мы, женщины, вероломны в любом возрасте, потому он вообще не думал, что старше меня). Я любила его до розовых соплей и слюней, но прошло время и мы разошлись-разбежались. Мне стали интересны другие вещи, я каждый год меняла стиль и цвет моих волос. А он тщетно искал меня на просторах интернетов. Переодически мы даже пересекались и даже тогда он был полон нежности по отношению ко мне и искреннего желания быть рядом. Но каждый раз, когда он снаряжался ко мне в город, я быстрехонько сворачивала монатки и исчезала из поля зрения.
Теснее стали мы общаться на моем первом курсе. Он меня как-то и через кого-то нашел в скайпе, долгое время мы переписывались и поигрывали нет-нет. А потом вновь завертелось как-то. И этот человек, я точно знаю, был бы готов на все - обложить меня бархатными подушками, приносить дары к моим ногам и так далее. Но на горизонте засветился Рыжий, который был более доступным и лакомым кусочком. Зачем мне Кейн, о котором я все знала и который уже был под моим каблуком. Когда рядом был мой Шелест - дикий, рьяный, необузданный и агрессивный. Ну и как обыкновенная ТП я в который раз отклонила предложение Кейна и стала наводить мосты к Рыжему.
Что по поводу скайпа - вообще я дико стесняюсь своего голоса. Мне кажется, что он мужской и прокуренный в усмерть. И когда парни его слышат, они уже понимают, кто тут доминирует, но абсолютно не понимают, то ли я транс, то ли вообще озабоченный манерный гей. Вот так я и избегала всяческих разговоров, то микрофон не работает, то родители уже спят (божечки, какая наглая ложь. Когда же мне это мешало?), то ноут накрылся - в общем, отмаза на каждый вечер.
И тут заявляется не так давно Кейн вновь после того как я жестоко его прокинула в очередной раз, не оставив о себе ни напоминания. И я, такая вся готовая к его нежностям и ласковостям, протягиваю к нему ручки, мурлыча. А он берет и обламывает меня, представляете? Самым жестоким образом. Полнейшее равнодушие.
Я немного прихуеваю в течении нескольких дней, но терпеливо развожу его на тепло и ласку, включая всю свою харизму и очарование. А у меня этого в достатке. Но он тверд, аки кремень и я предпринимаю попытку позвать его на просторы асечки из Контактика, в более привычную и уютную обстановку. На что он говорит, что лучше скайп.
3 часа ночи. Я как дура бегу распускать волосы, чуть подкрашиваю лицо, но только чтобы не было сильно палевно, одеваю самую приличную из сорочек не для домашнего ношения, а для "посмотрикакячудеснавэтом", все это время страстно уверяю его, что настраиваю вебку. Вспоминаю, что в комнате бардак и перемещаюсь спиной к глухой стене, умостив ноут на колени. И смиренно жду, понимая, что даже в 20 лет я остаюсь ТП, отчего на моем лице появляется выражение вселенской скорби. Но едва раздается звонок, я замечаю на зеркальной поверхности шкафа, что лицо искажает даже подобие паники. Все-таки такие воспоминания, жизнь почти что с этим человеком связана.
И беру трубку.
И, черт возьми, такое же пафосное равнодушие! Мы говорим о будничных вещах из серии "работа, хобби, погода, музыка". Я держусь привычного стиля речи, как если бы я говорила с мало знакомым мне человеком или деловым партнером. И все равно, черт, все равно проскальзывала эта жеманность в словах и движениях. А как хотелось выглядеть сухо и уверенно в себе.
Но больше того, через 15 минут он предлагает мне созвониться завтра, ибо ему написала "подружкаизмосквы" и ему надо срочно ей позвонить. Сухо так, без эмоций. Ну как бы мы, мол, ничем друг дружке не обязаны же. Я, естественно, соглашаюсь и незамедлительно вешаю трубку. Минуты три сижу перед монитором и пытаюсь глубоко вдыхать. Почему меня это так задело? Хотя, ладно. Не надо быть капитаном очевидность. Но это меня задело.
За сегодняшний день я пропускаю уже второй камень в свой огород. Со мной явно что-то не так.
Сейчас я стираю тушь и допечатываю этот пост. Я опять ни черта не высплюсь. А вот этот случай будет грызть мое сознание еще очень долго.

---

Я категорически отказываюсь понимать людей. Звать на игру, чтобы порвать её на середине фразой "у меня кончилась фантазия". И предлагать мне сменить персонажа.
Боже, гори в аду, убогое создание. Так меня не оскорблял еще ни один человек за весь мой ролевой опыт.

---

Я просто охреневаю на свой редкостной породы мудизм.
Убить своего любимого персонажа на проекте? Могу, умею, практикую. Точнее, не то, чтобы совсем убить, Фрида теперь у меня только с правой рукой, все остальные конечности ей ампутировали по причине обморожения.
До меня сейчас еще вяло доходит, но обязательно эта информация настигнет меня завтра. Фрида теперь инвалид и единственный логичный вариант развития сюжета - её смерть.
Мне стоит перестать быть заложницей своего настроения.